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NightAngel

[Topic officiel des BLAGUES !!!]

Messages recommandés

Coco   

Une petite carte postale sympathique (n'y voyez aucune allusion politique, il y a un petit moment que je l'ai, elle aurait tout aussi bien pu exister en 40, et ils doivent avoir la même pour les impôts :???: ...) qui me fait penser de toujours faire attention à ses voisins, surtout nous avec nos ///M :???: :shock:

[img width=570 height=351]http://www.Motorsport-Passion.com/files/cartepostale_161.jpg

Un petit arrêt de travail original : ARRET DE TRAVAIL.pps

Et une blagounette :

L 'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :

- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les

résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

post-389-12832194430656_thumb.jpg

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La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de

> vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. * Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ?

>

> Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?

>

> J'suis le Roi de la vente, moi !

>

> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

>

> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

>

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

>

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

>

> " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

>

> " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

>

> " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

>

> " Seulement 100.000 Euros, patron "

>

> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

>

> Et Mourice, il raconte :

>

> " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

>

> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

>

> " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

>

> " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

>

> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.

>

> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

>

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

>

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

>

> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,

>

> et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

>

> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

>

> Y savait pas.

>

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

>

> Et pis on a fait les comptes.

>

> Ca faisait 101.124 Euros.

>

> Alors j'li dis:

>

> " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

>

> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

>

> Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

>

> " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

>

> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

>

> " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

"Quels arbres majestueux !"

"Quelle puissante rivière !"

"Quels beaux animaux !", se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement

provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2

m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par

dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait .

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait

de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le

frapper !

À cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse....

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je

n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je

t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te

considérer comme un croyant" ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:

"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me

considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre

l'ours ... Catholique ??"

Très bien dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa

patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en

murmurant :

"Seigneur, bénissez ce repas"

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>-Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dansla salle de bain.

>

>Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :

>- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !

>Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

>

>Et la fille répond :

>- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

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8)

Alors une petite pour la route :mrgreen:

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"Au p'tit qu' 2000 !!!"

:sad:;-):P8)

:wink:

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Coco   

Un truc tout con (j'ai essayé, ça marche, enfin si on veut...) :

Ce qui suit est tellement bizarre que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez......

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con... !)

Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Il est con,... c'est tout !

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8)

Heuuuuuu !!!! Ben là Lucy, il faut arréter la Leffe Triple de suite :oui::ptdr:

;)

218px-Leffe_Triple.jpg

La Leffe Triple :

La Leffe Triple est de couleur dorée et présente un goût dominant de citron et de vanille tout en fraîcheur et légèreté. Versez-la avec un large col crémeux, idéalement dans « son » verre Leffe. La Leffe Triple contient 8,5% alc./vol. et devrait être servie à 5°C.

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Coco   

Rigole, rigole, au lieu de me faire une réputation d'ivrogne, tu y arrives, toi ????? :P

:mad::mad:

PS : La triple ...... ;):ptdr::oui:8)

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