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Topic officiel des BLAGUES !


Paul

Messages recommandés

Un petit garcon va au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entend : "c'est bon encore !" Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur : "dis, tu as donné quoi a manger a ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon". Le mec, géné, lui répond : "ah, c'était du chocolat" Et le petit lui dit : "menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit" !

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A quoi reconnait-on une femme nue à 4 pattes dans un champ au milieu de 50 chevres ? - c la seule qui a les tétines à l'avant et la barbichette à l'arriere.

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Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.

- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!

- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui

. - Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??

put***n !!! il a encore pissé dans le frigo ! ! !

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  • 2 semaines plus tard...

Enfin une réalité scientifique!

 

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante: après 25 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de l’aspirateur défectueux.

 

 Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce put***n de flacon !

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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration:

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure:

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond:

- J'attends les dents...

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Tant qu'on est dans les dents...

 

C'est mamie à l'église. Le prêtre dit : "Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'1 pas."
Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin : "Qu'est ce qu'il a dit ?"
Son voisin répond : "Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'1 pas. "
Mamie s'avance, et le prêtre choqué lui dit : "Vous n'avez pas honte?"
Et mamie répond : "C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j 'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !"

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  • 4 semaines plus tard...

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:

- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:

- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:

- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

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5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:

- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:

- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:

- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

 

 

:nickel8: :nickel8:

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Une femme discute sodomie avec son gynécologue et 
> veut être rassurée :
> - Tant que vous êtes consentante ça peut être très 
> amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par 
> contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber 
> enceinte...
> La femme surprise demande :
> - On peut tomber enceinte par cet endroit là?
> Le gynéco répond :
> - Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

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