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Topic officiel des BLAGUES !


Paul

Messages recommandés

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:

- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:

- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:

- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:

- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:

- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

 

 

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et 

> veut être rassurée :

> - Tant que vous êtes consentante ça peut être très 

> amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par 

> contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber 

> enceinte...

> La femme surprise demande :

> - On peut tomber enceinte par cet endroit là?

> Le gynéco répond :

> - Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

 

 

:ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, DIS-LUI D'ENLEVER SA MAIN DE L'INTERPHONE !!!

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un papy a un problème de prostate, son médecin lui donne une éprouvette en vu d'une analyse de sperme.

il reviens avec sa fiole vide.

Le médecin lui demande ce qui c'est passé,le vieux répond:

j'ai bien essayé,main droite rien, main gauche rien, du coup j'ai appelé ma femme,main droite, main gauche rien,pas mieux avec la bouche

alors on a appelé la voisine main droite, main gauche rien,avec la bouche rien non plus.

Le doc s'interroge: vous avez appelés une voisine ?!!!!

Oui et pas moyen de dévisser le bouchon de votre truc .

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Trois hommes se retrouvent aux portes du paradis. St pierre leur dit : – Toi Gino, tu as été infidèle toute ta vie ! Tu te déplaceras au paradis en Lada. – Toi Daniel, tu as trompé ta femme deux fois, tu rouleras en Golf. – Quand à toi Marc, tu as été exemplaire, tu n’as jamais péché. Tu écoperas d’une Ferrari. Quelques heures plus tard, Gino croise Marc arrêté sur le bord de la route en train de pleurer et s’exclame: – Mais qu’est ce qu’il t’arrive, tu as gagné une Ferrari et tu n’est pas content ?! Et Marc lui répond : – Je viens de voir passer ma femme en Solex !

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Je regarde le soleil je te vois,

je regarde la lune je te vois,

Je regarde les reflets du soleil dans l eau du lac, je te vois

je regarde les étoiles et je te vois.

Mais put***n tu vas te pousser oui, connasse!!!

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  • 6 mois plus tard...

un juif et un arabe entrent dans une boulangerie. ni vu ni connu l'arabe vole un twix , le met dans sa poche et dit au juif "t'as vu la classe?" le juif répond "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif". la vendeuse arrive et le juif lui dit" donnez moi un twix svp et je vais vous faire un tour de magie" .La vendeuse intriguée lui tend le twix ,le juif le prend,le mange et regarde 

fixement la vendeuse dans les yeux.La vendeuse impatiente demande "alors il est ou ton tour de magie ? "le juif lui répond : regarde dans la poche de l'arabe"

 

:-D

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 “La confiance en soi, c'est péter lorsque l'on à la chiasse.”

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Un couple est invité à un bal masqué.

Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Arrivée à la fête, elle repère son mari en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore...

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :

"Alors comment était la fête ?"

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...

Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'ils s'étaient régalés.
 
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Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte ? dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Eh bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou... et là, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
 
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 Deux frères siamois vont chez le médecin. L'un des deux dit au médecin en pleurant : - Docteur j'ai un problème, mon frère est homosexuel ! - Et où est le problème ? - Le problème c'est qu'on a le même trou du cul !
 
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C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
 
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Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande :
- Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond:
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers...
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la française qui lui répond:
- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre... baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
 
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Ali va chez le pharmacien et demande un médicament en disant:
" J'ai mal à mon zob". Le pharmacien le prend à part et lui dit:
" il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai."
Trois jours après, Ali revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: 
"Alors, Ali, comment ça va?" 
"Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!"
 
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Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. 
Il lui caresse les épaules, puis encore le cou, les seins, puis descend et s'arrêta pile sur son bas-ventre, mais n'y reste pas. 
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. 
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse droite et s'arrête tout en haut de sa jambe en effleurant son bas ventre. 
Il fait la même chose du côté gauche en remontant le long de la cuisse, en effleurant une nouvelle fois son bas ventre et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. 
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
 
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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion
 
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
......
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka .

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p**e"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

 Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p**é" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
 
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- Excusez moi, on se connaît?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il............demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...”.

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Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème: "Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici..................... avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal." Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : "Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé." À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!! Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils "Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé..

 

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jours et nuits.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:

... "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés,
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entrepise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorque nous avons perdu la maison,tu es restée près de moi,
et, lorque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.
Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me porte la poisse, connasse."

 

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Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voi...ture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
 
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Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit :-"alors le vieux tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans la vie ?" Le vieux répond : "si un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai En****é une poule et là j'suis en train de me demander si tu n'est pas mon fils !
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  • 4 semaines plus tard...

En cette période de crise, mon meilleur conseil financier pour la nouvelle année : Fais-toi tatouer 1 Euro sur la bite, et profites des 4 avantages :

1) Tu verras grandir ton investissement.

2) Tu prendras plaisir à manipuler ton argent.

3) Pour une fois, tu seras content que ta femme bouffe tes économies.

4) Tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon.

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  • 4 semaines plus tard...
  • 2 semaines plus tard...

c'est 3 gendarmes dans leur fourgon et d'un coup,paf: un genie aparait!

 

le genis leur demande de faire chacun un vœu:

 

le 1er gendarme: j'aimerais qu'on soit tous les trois a Tahiti  et paf les 3 gendarmes apparaissent à Tahiti

 

le second gendarme:j'aimerai qu'il y ait pleins de femmes a poils, et paf pleins de femmes a poils apparaissent!

 

puis lassés par leurs  orgies, le troisième gendarme dit au genie: ah...j'aimerais qu'on foute plus rien de nos vie .

 

et paf les 3 gendarment retourne dans leur fourgon!

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  • 2 ans plus tard...

Saviez vous que toutes les femmes vont en Bretagne dans leur jeunesse pour apprendre les bases de l éducation sexuelle??

Ça semble évident, c est forcément la bas qu elles apprennent la position de la crêpe ! 

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Blague du chnord, a lire avec l accent:

 

Un ami vient me voir il me dit qu il va appeler son fils jécatkien.

-"jécatkien???"

-"Ben ouais yen as bien qui appele leur fille Jessica!!"

 

---j ai 4 chien;j ai 6 chat--- :con:

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