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NightAngel

[Topic officiel des BLAGUES !!!]

Messages recommandés

RedZone   

Messieurs , j'ai longuement hésité mais en voilà une qui demande impérativement du second degré :oui:

Quel est le point commun entre des hémoroides et un conducteur de BMW ?

Tous les trous du culs finissent par en avoir.

8)

:ptdr:

(c'est pour ça que j'en cherche une) ;)

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:oui:

Recette du poulet au whisky

Délicieux.... A vos ustensiles Mesdames & Messieurs ....

Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Remplir un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après un tard ....... un far t'heure . un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet ,... non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Vala vala valaaaaaa.... :ptdr:

C'était bon ?

;)

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Coco   

Le poulet à la bière est bon aussi, mais c'est beaucoup plus long, en général, la bestiole est crâmée ;):ptdr::oui:

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Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel, très style, s'approche. Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande?

Là, la dame intervient et dit au garçon « Laissez, c'est moi qui passe la commande ! «

Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame : « Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard a l'orange, du fromage et une tarte aux fraises . »

Le maître d'hôtel : « Et pour monsieur ce sera ? »

La dame : « Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. »

Le maître d'hôtel: « Monsieur est au régime sans doute ? »

La dame : « NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!

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:eek:

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un

perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,

je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu

ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre

à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une

conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,

physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en

ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes

est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend

tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,

l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a

ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait

entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à

genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend

donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine

pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle

va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage

n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le

prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,

la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère,

toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et

que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle

voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au

vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il

parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!

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De droite ou de gauche ?

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SEL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique"

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:

"Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"

en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 850i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !".

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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

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je me lance et je vais essayer de pas faire baisser le niveau:

Deux blondes discutent sur un pont.l'une dit a l'autre:"A ton avis c est la seine ou la loire qui passe en dessous"

L autre repond:"je ne sais pas je vais plonger et en remontant je te dirais ce que c'est"

la blonde remonte et la en arrivant stupeur elle saigne de partout c est vetement sont dechiré et il lui manque des cheveux et la sa copine lui demande:

"alors c'etait quoi en dessous" et l autre repond: la " A6"

Que font 100 blondes dans l ocean?

elle cherchent leonardo dicaprio!!!!

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Zanst   

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée,je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. :Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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LoLo   

> > Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte

qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

> > l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

> > Elle avoue être fan de rugby

> > Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut

faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

> > Elle accepte

> > Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

> > "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Krkrkrkrkrkrkrk!!!!! :shock:;-);-)

:shock:

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