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NightAngel

[Topic officiel des BLAGUES !!!]

Messages recommandés

> La Portugaise : " bonchour, je fiens mé plaindré qué ché meu chuis fait fioler dans le buche... "

> Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

> La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à mé carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "

> Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "

> La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

> Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "

> La Portugaise : " Oui, tout le monde... "

> Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "

> La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "

> Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"

> La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

> Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

> La Portugaise : " Oui, ché vous chure, ché criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

> Dans le désert ....

>

> Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apres une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

>

> Intrigue, il demande au commandant :

> -Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

> - Et alors ?

> - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

> - Tu vois la tente la-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

> - UN CHAMEAU ?!?!

> - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

>

> Le gars est atterre !!!

> Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

>

> Apres quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observe ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

>

> Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

> - put***n, c'est la misère...

> Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

>

> A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

>

> L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

> - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?!

> - Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

> - Mais, abruti, ... Le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

:shock::shock:

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La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières

recommandations de son père :

Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans

tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU! Je te fais confiance pour la suite...

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé : J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans La chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jeté sur le lit,Parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Et puis ?

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Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME

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La petite dame s'en va au travail

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main

Le policier lui fait signe de s'arrêter

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame : "Je suis en retard pour mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame : "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour, tout doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Contravention: 150$

Frais de cour: 75$

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

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Un peu d'humour noir ...

Citation du jour : "Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère."

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Je ne sais pas si ce petit proverbe est déjà posté, mais il me fait bien rire (sans méchanceté, bien-sûr :idea: ) :

"Parabole au balcon, Arabe dans le salon" :idea:

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> > > > - Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer

> > >maman ? > > - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David. > >

> > >Bref silence... > > - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David. > > -

> > >Si, si, il est dans la chambre avec maman ! > > - Bien, OK, bon, alors,

> > >voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut,

> > >frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la

> > >voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... > > - D'accord papa > >

> > >Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > - Z'ai

> > >fait ce que tu m'as dit, papa. > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > > -

> > >Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est

> > >mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la

> > >fenêtre, et maintenant elle est toute morte. > > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu !

> > >Mon Dieu !... Et tonton David ? " > > - Ben, il a sauté hors du lit tout

> > >nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière

> > >dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé

> > >la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

> > > > > Long silence... Puis papa dit : > > - La piscine? Quelle piscine ? Je

> > >ne suis pas au 01.45.74.12.33 ? > >

> > >**********************************************************************************

> > > > > > Un jeune garçon demande a sa mère : > > Est-ce que les dindes ont

> > >des seins ? > > - Non, répond sa mère. > > Le garçon : > > - Ben, pourtant,

> > >papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa

> > >dinde. > >

> > >******************************************************************************************

> > > > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne

> > >et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la

> > >chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le

> > >chien est en train de la pousser pour la ramener. > > Le gosse : > > -

> > >C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> > >sinon le facteur l'emmenait à la poste. > >

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Mustapha est mouru :mad:

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :

Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :

-forfait de 50 euros avec une ligne

-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :

- et c'est tout ?

La veuve :

Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à

Nourrir....suis un peu démuni :mad:

Le journal :

- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....

1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr

Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent 8)

Le journal :

- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous

Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,

405 A VENDRE :|coloriage_478.jpg

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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... :|

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Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y,vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

:D

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A mon tour :D

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ?

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

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