Topic officiel des BLAGUES !

[panpan20]

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive

en courant dans sa chambre.

- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est

dans la M3, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la M3.

Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

Le premier lui dit :

- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

Et le second :

- Moi, j'étais dans le frigo.

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et voilà le résultat !!!

[panpan20]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a

son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas

rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au

lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le

trou de la serrure.

Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce

mon pouce!

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Un gars à un autre: 'Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.'

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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:? :???:

[panpan20]

Un gendarme en moto m'a arrêté pour excès de vitesse ///M anifeste.

Le gendarme :

"Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?"

Moi :

"Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

" Puis-je voir les papiers du véhicule ?

"Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

" Le véhicule est vole ? ?"

" C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."

"Il y a un revolver dans la boite a gants ? ? ?"

" Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

" Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? ?"

" Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

" Le... le cadavre est dans... le coffre ? ? ! ?"

" Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche de moi.

" Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

" Voici." Les papiers sont en ordre.

L'officier :

" Puis-je voir les papiers du véhicule ?" j'ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.

Je sors les papiers.

Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boite :

" Vous n'avez pas d'arme ?"

" Non, Monsieur."

" Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"

Je sors. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

L'officier :

" Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...

" Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

et ça ...peut marcher non !!???

Mais bon je me suis quand même fait prendre à 223 km/h sur autoroute - qui a fait mieux ??

[thierrym5]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du

fils unique .

La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le juge... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant

est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une

pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à

moi ou à la machine ?...

[thierrym5]

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année,

tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit,

d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend! !

[estorilblau]

quelle est la différence entre la femme et le chien?

il n'y en a pas sauf peut-être le prix du collier.

[estorilblau]

pourquoi surnomme t'on ségolène royal couscous royal?

1) elle a un pois chiche dans la tête

2)elle patine dans la semoule

3) elle fait des boulettes

[estorilblau]

propos rapportés par un habitant du continent : la france c'est comme une orange, pour la déguster, il faut enlever l'écorce.....

[estorilblau]

définitions :

un homme qui a plusieurs femmes :c' est la polygamie

un homme qui a deux femmes : c'est la bigamie

un homme qui a une femme : c'est la monotonie

[panpan20]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...

- Et alors !?? rétorque le policier.

- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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C'est l'histoire d'un mec qui après 4h dans sa ///M s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

Oui c'est moi mon beau motard.

Le mec s'empresse de répondre :

Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

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Un BMW-iste raconte a ses copains BMW-istes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains : Aaaah ! et alors ?

On boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains : Aaaaaaah ! et alors ?

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains : Aaaaaaaaaah ! et alors ?

Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"

Les copains : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?

Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le siège de ma nouvelle ///M3...

Les copains : T'as une nouvelle M3 ? Ca pousse ? C'est quoi comme modèle ?

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Une blonde à sa mère :

-Maman, j'ai fait l'amour hier soir...

-Franchement ma chérie, mais où avais-tu la tête?

-Sur le volant, pourquoi?

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Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe ///M3.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

" Alors en panne? "

Le Newbie: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! "

Le policier: " Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça? "

C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "

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Délire d'ivrogne ! Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit : - Bonsoir monsieur, puis-je vous aider ? - Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture. - Ah bon ? Où était votre voiture ? - Au bout de ma clef. Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille : - Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire : - Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde !

[thierrym5]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande

tout de suite d'où il vient :

- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.

- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con !

Et où as-tu été te faire tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !

- Ah, on peut dire que t'es le roi toi !

Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?

Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh, pour trois raisons :

*** Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...

*** Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.

*** Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper

100 €uros quand tu voudras !

[LoLo]

Krkrkrkrkr!!!!!

Je l'adore!

[panpan20]

mais pas qu'à l'état...

Radars.pps

[LoLo]

L'HYDRO SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.

[Aurescuef]

C'est une blague dont l'humour est très difficile à retranscrire à l'écrit. C'est tiré du film JET SET.

Il s'agit d'une discussion entre un noble de la Jet Set et un intrus qui veut sympathiser avec lui. Lors d'une soirée, Artus (le noble) lui parle d'une personne nommée Rodoplhe.

ARTHUS DE POULIGNAC: - Attention: Barracuda... Rodolphe de Botrouk, fils Moulinex. Grosse fortune... un vrai SDF!

PRINCE DE SEGAFREDO (faux prince): - Il est ruiné?

ARTHUS:- Mais, non! SDF: SANS DIFFICULTES FINANCIERES. Ce n'est pas qu'on méprise les gens qui n'ont pas d'argent; c'est qu'on ne comprends pas pourquoi ils n'en ont pas: ils n'ont qu'à en acheter!!!

Ensemble:- Ah, ah, ah, ah, ahahahahhahah.................

[mephisto]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton put***n de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[grizzlyman]

Pour le fun

Ceinture.pps

[LoLo]

Y en à qui sont bien "corsées"

Merci les gars!

[Coco]

J'adôôôre l'humour noir

[Coco]

Minute de réflexion :

Pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l’Europe.

1 - un peu d'histoire

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même)

nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars

soit le Baril à 72 Euros

et on payait 1.00 Euro / litre

2- de nos jours

En 2008 après JC (toujours encore)

Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a

explosé à prêt de 100 Dollars.

soit le Baril à 65 Euros (Oups !)

et on leur donne 1.25 Euros / litre

Et la, très chères Vaches à lait

On se pose la question suivante:

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000

Pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000 ?

Il y en a qui doivent se remplir les poches !!!!!

Alors très chère Vaches à lait

continuez de travailler sagement car le jour viendra ou le dollar

remontera et là je vous dis même pas !