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Topic officiel des BLAGUES !


Paul

Messages recommandés

Toujours dans la série "pouvoir d'achat" :goodlove:

Conseil de mon banquier !!!!

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,

Aujourd'hui, vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,

Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,

Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre ,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de

Jupiler,

Vous auriez tout bu, et aujourd'hui,

Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J. : Plan Epargne Jupiler - L 'épargne qu'il vous faut

:mrgreen:

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:goodlove:

krkrkrkrkrkr !!!! Tu as raison Coco, ça doit aussi marcher avec la Leffe .... :ptdr: Au lieu PEL(Plan d'Epargne Logement) ça donnerait Plan d'Epargne Leffe :mrgreen::nickel:

:ptdr: 'ai deux blagues mignonne...

Constatant que l'autocar est plein à craquer, une vieille passagère va s'asseoir sur le siège du conducteur qui se met à crier :

-Hep là!! vous êtes à ma place !

- Vous êtes jeune....alors vous pouvez bien rester debout !!!

Un type explique à son collègue de bureau :

-Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que tous les plats qu'elle me prépare, je les donne en douce au chien. Et lui, il les refile au chat !!!

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  • 3 semaines plus tard...

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.

"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ? "

"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. Jai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cours de la chasse, dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? "

" Non "

" Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds. "

" C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! "

" C'est là où je voulais en venir ... ! "

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:nickel:

Une dame descend de sa voiture en colère:

-Vous êtes en tort car je viens de droite et j'ai la priorité.

-Peut-être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

-Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas ...

-Euh.... Ca va, dit-il embarrassé.

-Qu'est ce que tu fais de beau ?

-Ben, je fais comme toi ,...caca...

Et là, il entend :

-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

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tiens, n'est une drôle

une jolie bimbo blonde est en train de pousser sa jolie M3E92 sur la BAU de l'autoroute. La gendarmerie

arrive sur les lieux:

- bonjour madame, vous êtes en panne?

- oh, non...

- ben, pourquoi là poussez vous alors :nickel:

- c'est à dire que le concessionnaire m'a dit que pendant le rodage il

fallait pas dépasser 4000trm et une fois par semaine là pousser sur autoroute...

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:nickel:

krkrkrkrkr!!!!!! :shock::?: Terrible !!! :)

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va au toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets .

- C'est quoi ...?

-Ah ça mon p'tit jeune, c'est une blessure de guerre ...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais celui-ci a trois jets de pipi.

-C'est quoi, les trois jets ?

-Ca c'est une vielle blessure de guerre de 1930.

Encore une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :

-C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?

-Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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  • 2 semaines plus tard...

C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste).

L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse...

Et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et

en plus le gars vient de se faire licencier.

Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:

- Oh mon Dieu, je te rends grâce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta grâce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!

Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:

"PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER!"

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  • 2 semaines plus tard...

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en

trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour

payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

* Avez-vous des filles avec des maladies ?

* Bien sûr que non, répond la dame.

* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après

avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d

aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre

en trainant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard toujours en trainant derrière lui sa

grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.

Lorsque la tenancière lui demande:

* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la

maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle

aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens

d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper

aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

* Et alors ?

* C'est lui, l'En****é qui a écrasé ma grenouille ! !

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allez à mon tour!

une petite blagounette!!! :ptdr:

-Pourquoi les poules n'ont pas de seins......??????????????????????

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-Parce que les coqs n'ont pas de mains :ptdr:

:nickel::ptdr::wink:

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allez une à partager entre amis au petit déjeuner

pourquoi les hommes éjaculent par saccades...

parceque les femmes boivent par gorgées

vroummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm je suis loinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

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