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Paul

Par Paul
en Bistrot

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Start 67
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Bon je me lance pour ma première blague, Je vais surement me faire virer du forum après ça......😇

Gabs94
Gabs94
Start 67
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je comprend mieux.......

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Mikidrooki Passionné

Mikidrooki

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Il n'y a aucun racisme là dedans, je suis d'ailleurs magrébien avec des bigoudis (non je déconne):

 

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
 

Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
 

L'Arabe demande : "S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?"
 

Le vieux juif répond: "Je n'ai pas d'eau , je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !"
 

L'Arabe s'égosille : "j'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !"
 

Le vieux juif: "OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que après cette colline, à 12 km , il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux."
 

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif .
 

Le juif :"mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?"
 

"Si ji l'i bien trouvé, spisse di counard" couine l'Arabe ; "mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate."

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Mikidrooki Passionné

Mikidrooki

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Un classique de la blague:

 

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

 

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

 

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

 

Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."  
 

Sa femme lui répond :  
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!"

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scale Nouveau venu

scale

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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :

- Allo brigadier chef ?

- Oui je vous entend.

- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.

- Ah bon ? Le préfet ?

- Non monsieur. Plus important.

- Un ministre ?

- Non monsieur. Plus important.

- Enfin... Le président de la république ?

- Non Monsieur. Plus important.

- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !

- Non Monsieur. Plus important.

- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !

Et le gendarme d'ajouter:

- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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Bigoutte Nouveau venu

Bigoutte

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Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

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