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Topic officiel des BLAGUES !


Paul

Messages recommandés

c'est pas drôle car c 'est tellement vrai :ptdr::lol:

:mrgreen::nickel::mad:

Le problême de la vache à lait, c'est qu'elle broute toujours la même herbe, et pourtant le lait augmente aussi 8)

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  • 2 semaines plus tard...

Bon j'ai bien une blague mais elle peut heurtée un peu... bref, ne voyez là qu'une blague:

un juif entre dans un bar. Au comptoir, un barman, il est noir.

- bonjour, sers moi un café sale noir.

- mais monsieur, pourquoi me parlez vous comme ça??

- je t'ai demandé un café, le négrot...

- mais, monsieur, voulez vous que je vous fasse pareil. Vous verrez ce que cela peut

vous faire... mettez vous à ma place au comptoir, et je vais me mettre à votre place.

Les deux hommes s'executent; le juif se mets derrière le comptoir et le noir, sort et rentre

dans le bar, comme pour simuler un client.

- bonjour, sers moi un café sale juif.

- ah non monsieur, ici, nous ne servons pas les nègres...

Un peu "hard" quand même. Si les admin' veulent là supprimer, je comprendrais :?

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:D ici là femme d'Elitt 13.

J'ai une petite blague assé limite mais bon... désolé pour les âmes sensibles...

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !

Elle avoue alors être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:

-" Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???"

:sad::|

J'en ai une autre...

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un Dimanche matin.

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit : " Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"

Son mari se peche vers elle et lui répond : " Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

une petite dernière pour la route...

C'est une suggestion de votre conseiller en placement financier.

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoirs 6 avantages:

1. Vous verrez croitre votre investissement

2. Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3. Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femm dévore vos économies

4. Vous serez le seul à décider comment le protéger

5. Vous serez le seul à décider où le placer.

6. Vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Sur ce ,amis du soir bonsoir !!

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6. Vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Mais au fait, notre Mr Elitt national ne serait pas dans le secteur banquaire :nickel::nickel:

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:nickel:

Un homme complètement saol entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande:

-"Je peux vous aider mon fils?"

-"C'est pas de refus ! Y'a du papier de votre côté ?"

Une autre ...

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?

-Malheureusement non mon petit...

- Très bien !tu peux surveiller mes caramels ?

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:goodlove:

Une petite blagounette en passant

Cheri comment veux-tu appeler notre enfant ? Le mec qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes et en tirant la chasse dit : " S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver !!

Bise à tous

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Fidèle a ses habitudes, une petite vieille assiste a la messe quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande a son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille a la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre age, vous n'avez pas honte ?

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

:goodlove::ptdr:

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Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux)` se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour,catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon.

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,qu'on passa de l'expression "croque-mort " à celle de "pompe funèbre".

:motorsport::);-)

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ah si je pouvais mourir emputer des deux jambes... on pourrait dire, "tiens il a eu le droit à une petite dernière" 8);-)

:motorsport: Ah je me doutais bien que tu allais t'engoufrer dans la b..... brêche.... :)

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