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Topic officiel des BLAGUES !


Paul

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Le propriétaire d'un superbe perroquet ne supporte plus la grossièreté de sa bestiole qui ne cesse de proférer des injures.

il menace l'oiseau : "Si tu continu je te colle dans le réfrigérateur pour te rafraichir les idées !!!

Le lendemain, le perroquet enchaine les jurons comme jamais . Excédé, le type prend l'animal et le met comme prevu au frigo...

Quelques heures plus tard, pris de remords, il le sort,tout recroquevillé de froid et grelottant.

Le perroquet lui dis alors :" Je te demande pardon. Je ne dirai plus de gros mots, jamais, je te le jure !!

Mais j'ai juste une question ... Le poulet qui est dans le réfrigérateur, qu'est ce qu'il a fait ??? "

Un savoyard, jeune marié,est appelé sous les drapeaux pour faire son service militaire chez les chasseurs alpins. Après six mois de classes, il obtient enfin sa première permission. A son retour à la caserne, un copain de chambrée lui demande:

-Alors c'était bien ???

-Oui, extra !! Je suis arrivé à skis jusqu'à mon chalet, je me suis précipité sur ma femme et on a fait crac-crac comme des fous...

-Et après ?

-Ben après, j'ai recommencé.

-Oui, mais après?

-Ben après, j'ai ôté mes skis !!!!

Bonne journée les copains

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Une blague trouvée dans un ancien e-mail (vieux de 4 ans) qu'un pote Suisse m'avait fait suivre....

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.>Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 ÷ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe la porte et demande de>nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. - D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont>elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000

MORALE DE CETTE HISTOIRE: Certaines choses dans notre monde ne peuvent étre évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

FIN DE L'HISTOIRE....

Ah, si j'avais su la morale ce cette blague il y a quelques années.... :nickel:;):):nickel::nickel::wink::wink::)

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Bon je me lance, mais attention elle peut peut-être heurter la sensibilité de la gente féminine !

C'est Eve qui se promène dans le jardin d'Eden, et elle a une envie folle d'assouvir son instinct sexuel!

Elle se sent un peu seul car Adam lui a bien dit qu'il ne cedera pas au fruit défendu !

Dans ce formidable jardin, elle croise un cheval, et son envie étant si forte elle ose lui demander s'il pouvait faire quelque chose pour elle ! Bien évedemment, notre fidèle compagnon décline l'offre !

Déçue, la miss poursuit son chemin. Elle tombe sur un loup, et elle se permet de lui poser la même question ce à quoi il repondra lui aussi par le négatif !

Désespéré, elle croise un joli petit lièvre, et elle se dit que mafois, il pourrait bien faire l'affaire ! En comprenant ce qu'il lui pendait au nez, notre ami aux grandes oreilles prit ses pattes à son coup et tailla la route !

Ne sachant plus comment apaisé sa libido, notre Eve décide de s'effondrer dans une rivière afin de lui refroidir l'entre-jambe !

Tout à coup, elle voit une truite passée, ni une ni deux, l'attrape, ne lui demande pas son envie, et elle s'en sert comme billy boy ! Un grand soulagement sortira de sa bouche !

MORALITE : On ne sera jamais quelle odeur avait le poisson avant !

:?::cry:

Ok comme beaucoup d'entre nous ---> Je sors !

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C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !

Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :

"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :

- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C'est cher, répond le gars

- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:

- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !

- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.

- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :

- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !

:shock::shock::shock::oui:

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A l'hôpital, une belle jeune femme attends dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :"C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari:

-Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chic que je connais pas...

Et le mari réponds:

-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

:mrgreen::nickel::ptdr:

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

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Ce sont trois grands manager du secteur automobile qui vont aux toilettes...

le premier sort, va se laver les mains, et essuie ses mains, il prend plusieurs serviettes et enlève bien une à une toutes les gouttes d'eau....

en sortant il se retourne et il dit au deux autres

"- Chez Mercedes, on apprend à être très précis..."

le deuxième se lave les mains et les essuie avec une seule serviette, il enlève une à une les gouttes d'eau en utilisant tous les recoins de la serviette...

en sortant il se retourne et dit :

" Chez Opel, on apprend non seulement à être précis, mais aussi à être très efficace"

Le troisième sort des toilettes prend direct la direction de la porte et il dit :

"- chez BMW.... on se pisse pas sur les mains...."

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