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NightAngel

[Topic officiel des BLAGUES !!!]

Messages recommandés

Voilà vous pouvez mettre toutes vos blagues ici histoire de détendre un peu plus l'atmosphère qu'elle ne l'est déjà (ça va être dur LOL)

Je commence :

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

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mimi74   

blague de chez nous :D

C'est un garçon bon haut-savoyard qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur

ordinateur. Le garçon s'installe près de ces deux hommes et commence à

manger un sandwich.

Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme d'Annecy demande

à l'un des deux:

- Puis-je savoir où vous allez ?

- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme

cravaté,

Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !!!

Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute

pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard, il s'adresse à

l'autre homme cravaté et lui demande:

- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air

moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à

coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre savoyard et

lui demande :

- Et toi, où vas-tu ?

- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.

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mimi74   

C'est tellement vrai ....

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:"C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...

Bref, comprendre leur psychologie."

Sur ce, le génie rétorque :

" Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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Muze   

parrdon? on est très compréhensibles!!

Bon alors j'en ai une (sur les blondes évidemment)

C'est deux blondes qui sont dans une voiture et elles passent à coté d'un champ, et dans ce dernier on voit une blonde dans une barque et qui rame au milieu des blés.

La première blonde dit : "Regarde, c'est ces blondes qui font notre réputation!"

La seconde répond "Ouais, si je savais nager j'irais lui dire..."

:D

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M3KEMP   

petite blague :shock:

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."

LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?"

LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "

LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "

LA BLONDE : "Cinq étoiles"

LA HOT LINE : ????????

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC

dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée

juste

devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."

LA HOT LINE : ????????

LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service.En

quoi puis-je vous être utile ? "

LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"

LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est

le votre ? "

LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."

LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "

LA BLONDE : "Beige."

LA HOT LINE : ???????

LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "

LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."

LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"

LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas

Bill Gates ! "

LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce

que je dois faire ? "

LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. " La blonde, sans

sourciller, raccroche et rappelle.

LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?

LA HOT LINE : ??????????

LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur

d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "

LA HOT LINE : Comment ?

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"

LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "

LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"

LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond

autour ?"

LA HOT LINE : Comment ?

LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "

LA HOT LINE: Comment ?

en fin des blagues sur les hommes ... Sans rancune Messieurs

· Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur

· Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

· Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

· Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après

les femmes, sans aucune intention de se marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures

sans pour autant avoir l'intention de conduire.

· Quelle idée se fait l'homme de " donner un coup de main à la maison "?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

· Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

· Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

· Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

· Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous

rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

· Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

· Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut

être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est

la femme

· Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Elle aurait élevé un autre animal

· Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire

de sa femme et la cuvette des toilettes ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !

· Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose

d'intelligent?

Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ....

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Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta put***n de couverture, conasse !"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :

- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :

- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!

La brune :

- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...

- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.

- Ah oui, ca... Le voila.

- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?

- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?

- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:

- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

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une de plus :???: :???:

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?

C'est pour mieux passer les jambes...

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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?

C'esr une blonde avec son CV !

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Thierry, sacré champion toutes catégories du déterrage de topic (depuis qu'il a décidé de faire mon ménage) :???: février 2004, fallait oser :???:

J'ai longuement hesité mais j'ai trouvé celui-là qui trainait et qui me paraissait pas mal alors...

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Coco   

Tu as bien fait, d'autant qu'il y a des blagues sur les hommes ma foi assez pertinentes :???:

:???:

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sandor   

bon ben des ptites blagues LADA la marque qui marche du tonnerre:

FAUT COMBIEN DE PERSONNE POUR MONTER UNE LADA???????

DEUX,1 POUR DECOUPER ET 1 POUR COLLER

COMMENT TU FAIS POUR AVOIR DES PIECES DETACHES POUR UNE LADA????

T'EN SUIT UNE AUTRE

COMMENT ON RECONNAIT UNE LADA SPORT??????

C'EST CELLE AVEC UNE BALLE DE TENNIS SUR L'ATTACHE REMORQUE

COMMENT ON RECONNAIT LA DEUXIEME VERSION DE LA LADA SPORT?????

C'EST CELLE DONT LE CONDUCTEUR EST EN SURVETEMENT

bon ca vole pas haut mais c'est LADA en même temps

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olive 10   

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA?????Dans la BMW t,as l,airbag et dans la LADA t,as l air con.... Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA ????Est-ce que tu as déjà essaye de refiler une LADA Comment doubler le prix d une LADA??? En faisant le plein A+ :???:

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