Posté(e) le 15 octobre 200420 a comment_26145 Je pense qu'il serat cool d'ouvrir un post spécial blagouses... car a mon avis ca surcharge la rubrique Bistrot ... Bon du coup j'engage : Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur... Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. Voilà j'espère que ca vous a plus >> A vous de faire vivre ce topic
Posté(e) le 15 octobre 200420 a Auteur comment_26217 Bon bah j'ai fais un flop apparement ! Je pensais juste que cela aurait pu etre une bonne idée de regrouper toutes les blagues dans un même post...
Posté(e) le 15 octobre 200420 a comment_26221 attend y a pas latina encore il termine l'ecole vers 16h00 MDRRRRRRRRRRRRRRR
Posté(e) le 15 octobre 200420 a comment_26263 17 h garçon aujourd'hui mais elle est pas mal du tout ^^ mais moi je n'y serais pas allé j'ai fais voeu de chasteté jusqu'au mariage ^^
Posté(e) le 28 octobre 200420 a comment_28470 c'est pâs grave on est jeudi mais celle la elle déchire: Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous " les clous DUFORT ". L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT. Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off : "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ". L'assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine: "Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe.... Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée ". Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet : Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off " Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore
Posté(e) le 28 octobre 200420 a comment_28482 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: - "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE- LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!" La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?" L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
Posté(e) le 28 octobre 200420 a Auteur comment_28490 Un peu space celle de Skar mais bien trouvée!! Celle de Papynono g t
Posté(e) le 28 octobre 200420 a comment_28492 M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a 2 endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.L'époux se met alors à pleurer. - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: - Je rigole, elle est déjà morte !
Posté(e) le 28 octobre 200420 a comment_28569 A mon tour, je me souviens d'une... Un type dans la rue rencontre un copain. Ils vont au cafe pour discuter et ils en viennent a parler cul. ''Ecoute Paulo, j'ai trouve une p**e, elle arrive a te sucer et en même temps a te chanter la Marseillaise ! Le seul truc c'est que t'es dans le noir'' L'autre n'en crois pas un mot. Du coup son pote lui file l'adresse de la p**e. Paulo y va et effectivement, la p**e le suce comme un dieu et chante en même temps. Intrigue, le type y retourne 2 fois et toujours dans le noir ! A la 4 eme, la p**e suce et chante et le type n'en peux plus, il l'allume la lumiere. Et qu'est-ce qu'il voit sur la table ? Un oeil de verre !!!!!! (j'espere qu'elle fut comprise... )
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28599 j'y ai mis sont temps.. mais j'ai compris.. maintenant je peux rigoler
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28603 TERRIBLEEEEEEEEEEEEEEEEEe Merci STIMULATEUR J'adore ces petits smiley SPECIALE POUR CHAT
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28604 Le best of des genycos ! - Quel est l'âge du papa ? > -Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ??? > ------------------------------ > - Votre enfant,vous l'avez allaité ? > - Non. J'l'ai eu à l'hiver. > ------------------------------ > - J'ai été opérée d'une hernie ... > - De quel côté ? > - Du côté de Saint Omer. > ----------------------------- > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? > - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ... > ----------------------------- > - Vous êtes réglée comment ? > - Toujours par chèque, docteur. > ---------------------------------- > - Je suis enceinte. > - De combien ? > - Ben ... seulement de mon mari ! > ----------------------------- > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui > demande si elle utilise un moyen de contraception. > - J'aime pas prendre des cachets . On fait le coyote impromptu, ça > marche bien ! > ----------------------------- > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ? > - Ben ... le Bus 51 ! > ----------------------------- > - Vous avez une contraception ? > - Ben ... j'mets parfois deux culottes ... > ----------------------------- > - Nom du père ? > - Nanar. > - OK. Nanar comment ? > - ??? > - Bon, votre adresse ? > - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en > face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... > C'est juste à côté qu'il y a Nanar. > ----------------------------- > - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais > de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, > j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car > j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite > pasqu'il était caché derrière le kyss ... > ----------------------------- > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un > mari affolé: > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de > perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... > - Calmez-vous, monsieur, vous ... > - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? > - Vous gardez votre calme et vous venez ! > - Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ? > ------------------------------ > - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça > vous va ? > - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28614 >>Pourquoi les hommes appellent leur femme >>" ma poule " ? >>? >>? >>? >>? >>? >>? >>Parce qu'elles ont une petite tête, >>un gros cul >>et qu'elles bouffent tout leur blé. Bon la suivante est connue ... Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!!!
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28618 Ah put***n, j'ai eclate de rire au bureau a cause de la dernière de NONO . Trop forte. L'origine des smilies aussi
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28621 L'origine des smilies aussi MDR !! Idem, mais j'ai vite zappé l'image chuis pas seul
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