Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28623 fable connu sur les BMW Petite fable : Un cheval et une poule jouent dans un pré . Soudain , le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier . Elle court, mais le fermier est absent alors, elle prend la BMW,attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture Quelques jours plus tard , la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue Elle supplie la cheval d'aller trouver le fermier mais le cheval lui dit: " je pense que je peux te sauver tout seul !!! ". Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant attrape mon pénis et accroche toi ! " . La poule obéit et il la sort de là . MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval , pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!!
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28624 Commander une Pizza en 2015 Standardiste : "Pizza Hut, bonjour." Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande." Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?" Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui,un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610." Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?" Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?" Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur." Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..." Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur." Client : "Comment ça ?" Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé." Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?" Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez." Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?" Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion." Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?" Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $." Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite". Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive." Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert." Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?" Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique." Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?" Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre BMW et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez." Client : "@#%/$@&?#!" Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent." Client : (Sans voix) Standardiste : "Autre chose monsieur ?" Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28627 Les Blondes et les Hotlines: LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. " LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : ???????? LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas." LA HOT LINE : ???????? LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile ? " LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée" LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le votre ? " LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard." LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? " LA BLONDE : "Beige." LA HOT LINE : ??????? LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? " LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer." LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?" LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! " LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce que je dois faire ? " LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. " La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle. LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ? LA HOT LINE : ?????????? LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! " LA HOT LINE : Comment ? LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : Comment ? LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? " LA HOT LINE: Comment ?
Posté(e) le 29 octobre 200420 a comment_28636 Trop fort les smilies... SUPER ! vengeance d'une blonde..... pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache. Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête L'invitation Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de >blondes ? La femme invisible Qui fabrique les soutiens gorge pour les brunes ? Petit Bateau Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une igne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ? Un otage Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ? Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler. Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme une couleur diabolique Avez vous jamais vu une sorcière blonde ? Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ? Les gars arrêtent de siffler. Pourquoi Dieu a crée les brunes ? Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés Qu'est ce que des préliminaires pour une brune ? 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.
Posté(e) le 5 novembre 200420 a comment_29869 Bon à moi... ça se passe dans un bar au 38è étage d'un immeuble. C'est un mec bourré acosté à un comptoir qui pari avec son voisin qu'il est capable de se jeter par la fenêtre et que - de 30 sec + tard il revient au bar. Le gars lui dit que c'est impossible, et là il court vers la fenêtre, l'ouvre et se jette dans le vide sous les yeux horrifiés du type. 30 sec + tard il réapparais par la porte. Le mec est scié il lui demande comment il à fait, le gars bourré lui dit que tout le monde en est capable li suffit d'y croire fermement... Son voisin alors se léve et se jette par la fenêtre et s'écrase lamentablement au pied de l'immeuble. Le barman se léve et va voie le type bourré et lui dit : " Arrête tes conneries et rentre chez toi Superman, t'es assez bourré comme ça !!!"
Posté(e) le 5 novembre 200420 a Auteur comment_29905 Bien cfh78... T'aime bien Superman dis moi Alors comme ça tu racontes tes exploits...
Posté(e) le 5 novembre 200420 a comment_29910 Vive l'allemand. La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hottentots (auf Deutsch : Hottentotten). Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Beutelrattenlattengitterkotter). Un jour les Hottentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hottentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hottentot en criant : - J'ai capturé l'assassin (Attentater). - Oui ? Lequel ?, demande le chef. - Le Beutelratterattenlattengitterkotterattentater, répond le guerrier. - Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hottentotes. - C'est, -répond l'indigène- le hottentottenstottertrottelmutterattentater. (L'assassin de la mère hottentote de l'enfant bête et bégayeur). - Mais, bien sûr, répond le chef hottentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le : Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkotterattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser
Posté(e) le 5 novembre 200420 a comment_29915 Un couple d'Alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm ! .... Munster ??? - Attends je n'ai pas encore mis le preservatif ! Tom devrait aimer biz et bon week end à tous.
Posté(e) le 9 novembre 200420 a comment_30527 M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... - Je rigole, elle est déjà morte
Posté(e) le 16 novembre 200420 a Auteur comment_31583 Salut à toos... une petite blague ça faisait longtemps... Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. "eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? - oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle accepté... - eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention! ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !" - et alors? - je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Posté(e) le 17 novembre 200420 a comment_31774 C'est l'histoire de trois naufragés, une femme et deux hommes, prisonniers du pacifique. Après avoir dérivé deux jours ils atteingnent enfin un rivage. L'île est aussi hospitalière qu'inhabitée, fruits et eau douce à vonlonté, proies faciles et climat serein. Ainsi nos trois nauffragés aménagent une grotte dans laquelle ils vivent un mois, deux mois, puis un jour la jeune femme viens les voir et dit: "je sens une rivalité s'installer, et nous devons en parler. Vous voyez ce que je veux dire, nous avons tous des besoins naturels... enfin je vous propose qu'on instaure un roulement: un jour l'un, le suivant l'autre." Les deux hommes se regardent interloqués, conviennent rapidement que cette formule est la meilleure et, avec le temps, se sentent fiers de passer outre les pudibonderies de la société qui n'est plus la leur; amants à tour de rôle, ils font ménage à trois. Malheureusement, un jour, une terrible fièvre emporte leur compagne. Ils la pleurent deux semaines durant, puis l'un viens dire à l'autre: "Ecoute il faut qu'on parle, tu sais, nos besoins naturels sont toujours là et maintenant qu'elle n'est plus là... " l'autre le coupe "...on a qu'à instaurer un roulement, un jour toi, un jour moi, et il n'y aura personne ici pour nos montrer du doigt" Le premier avale péniblement sa salive et accepte d'un signe de tête. Le temps passe et, deux semaines plus tard le premier dit au deuxième: "Ca ne plus plus durer comme ça, ça commence vraiement à me géner, ça n'est pas naturel..." L'autre lui répond: "Tu as raison, moi aussi je ne peux plus le supporter... allez on l'enterre".
Posté(e) le 17 novembre 200420 a comment_31776 Je la connaissais mais elle est toujours aussi excellente
Posté(e) le 26 novembre 200420 a comment_33239 Voila ma contribution du jour Une journée qui commence bien... 6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrive sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille: " il pleut comme une vache qui pisse " . Et elle de répondre : " quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf
Posté(e) le 30 novembre 200420 a comment_33800 Comme toutes les histoires, j'espère que vous la connaissez pas. Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme : - Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir... Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L'homme dit alors à la femme : - Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demandez à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme !!!!.
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