Posté(e) le 1 décembre 200420 a comment_34089 Je ne suis pas raciste, mais c'est comme les histoires sur les Belges, ont les chambre, mais on les aime bien........ Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : - Et bien dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ? - Je mendie dans le metro. - Hein ????? Ca rapporte tant que ca ????? - Bien sur !!! Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir....... Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami. - Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !!! - Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros. - C'est pas vrai !!!! fait l'autre éberlué. Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ? - J'avais écrit : il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE !!!
Posté(e) le 1 décembre 200420 a comment_34090 Encore une pour la route !! Lisez-là avec l'accent Corse, c'est encore mieux ! La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU ! Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça c'est passé : - J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU ! - Et puis ? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!
Posté(e) le 9 décembre 200420 a comment_35345 Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont àl'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. - " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fait de la rééducassionne " Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. - " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fait de la rééducassionne " Il entre alors dans la troisième chambre et voit Sergio en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. - " Mais Sergio, qu'est-ce que tu fais? " " Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !! "
Posté(e) le 10 décembre 200420 a comment_35573 :? Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît): "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée blonde répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..."
Posté(e) le 10 décembre 200420 a comment_35578 Et une autre... Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des affaires étrangères belge, Louis Michel, et lui demande: "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente.. Notre usine de préservatifs est hors service". C'est une catastrophe". "Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous"? "Eh bien Louis, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours". "Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube"! Avant de raccrocher, Jacques ajoute: "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm". "Oufffti" !!!! se dit Louis, "Chirac veut juste se vanter, et avec lui toute la population masculine de France"! Néanmoins, il appelle l'usine de capotes localisée dans sa bonne vieille ville. "Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient de couleur bleu, blanc et rouge et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm." Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame: "Ouaaah ! ils sont équipés comme des mammouths ces Français! Parfait, Monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?" "Oui, dit Louis Michel, sur chaque capote, écrivez": "MADE IN BELGIUM - SIZE: SMALL"
Posté(e) le 10 décembre 200420 a comment_35584 Et une dernière pour les spécialistes en chimie... Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev.... L'élément 115 -------------------- NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs OCCURENCE : Très abondant de par le monde PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50. PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit générique .... M3fanatic, Muze, ... je suis déjà loin....
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