Posté(e) le 14 janvier 200520 a comment_42476 Bon sang, le coup du blanc de poulet, je suis eclate et la DDE Corse, c'est encore pire .
Posté(e) le 15 janvier 200520 a comment_42675 JOURNAL DE MARIE Samedi 15 novembre 2003 Cher journal, J'ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart, je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant. JOURNAL DE JEAN Samedi 15 novembre 2003 Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale. J’ai quand même niqué.
Posté(e) le 15 janvier 200520 a comment_42677 allez une 2em Le jour parfait pour un homme : 06.00 Le réveil sonne. 06.15 Se faire tailler une pipe. 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du jourmal. 07.00 Petit déj : rumpsteak et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil. 07.30 La limousine arrive. 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09.15 Vol en jet privé. 09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09.45 Jouer au golf et gagner. 11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12.15 Se faire tailler une pipe. 12.30 Jouer au golf. 14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14.30 Vol vers Monte Carlo. 15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18.45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19.30 Diner : homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23.45 Etre couché au lit seul. 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien a quitter la chambre
Posté(e) le 16 janvier 200520 a comment_42887 ouais bah si y a autant de reaction que ca je posterai plus !!!!
Posté(e) le 16 janvier 200520 a comment_42907 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). rien que ca dans ma journée ca me satisferait pour me rendre heureux...ùais ma copine veut rien entendre
Posté(e) le 16 janvier 200520 a comment_42908 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). rien que ca dans ma journée ca me satisferait pour me rendre heureux...ùais ma copine veut rien entendre la mienne si mais ont a pas encore chercher de partenairee
Posté(e) le 16 janvier 200520 a comment_42910 la mienne si mais ont a pas encore chercher de partenairee ben moi cest pas las filles interssé qui manque, cest ca le pire....
Posté(e) le 19 janvier 200520 a comment_43570 Je mets ça dans les blagues, j'ai peur que ça fasse un doublon, p'tet déjà paru ici http://roswell.in.space.free.fr/Portnawak/Vid%e9os/ Quelques vidéos, j'adore celle du "morning live" .... les flics
Posté(e) le 19 janvier 200520 a comment_43633 juste ça... >>> http://www.mpassion.venigo.fr/forums/vi ... php?t=3931
Posté(e) le 21 janvier 200520 a comment_44004 C'est l'enfer !!! Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire. Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !". C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20
Posté(e) le 21 janvier 200520 a comment_44122 C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
Posté(e) le 2 février 200520 a comment_46385 Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités : Yale, Harvard,la > Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale > dont le siège se trouve au Brésil. Les quatres candidats sont convoqués > ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais > vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour > vous. > La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? > Le candidatde Yale répond : Une pensée > Le directeur : Pourquoi ? > - Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que > la réponse était excellente. > Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car > c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est > ravi. > Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en > d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 > km de distance.Excellent pense le directeur. > > Puis vient la réponse du candidat de Padoue : > c'est la diarrhée ! > - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. > - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée > si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! > Le poste fut pour lui...
Posté(e) le 2 février 200520 a comment_46386 Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remet ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..... Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite
Posté(e) le 2 février 200520 a comment_46525 la dernière est tout bonnement excellente !!!!!!!!!!!! j'en pleure encore !!!
Posté(e) le 2 février 200520 a comment_46528 C est un mec qui rentre dans une pharmacie pour acheter des capotes la vendeuse lui dit:"J ai du 106,205,406 ou 607." le monsieur lui rèpond:"C est pas une voiture que je veut acheter c est des prèservatifs!" la vendeuse rètorque:" Oui je sais mais se sont les rèfèrences!" et enfin le monsieur rèpond:"A d accord ba donner moi du 4X4 c est pour aller dans la merde!!!!!!"
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