Posté(e) le 8 février 200520 a comment_47622 Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit: : * Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : * Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! * Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. * Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! * Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. * P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !.. * Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!? * Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! * Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit? * Non, non et non. Je ne peux simplement pas. * Je t'en suppliiiiiiiiie. . * Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : " Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone
Posté(e) le 8 février 200520 a comment_47623 Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!! Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? Elle répond : - C'est un nain !!! --------------------------------------------------------- Une secrétaire se fait interpeller par son patron qui lui demande : - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir. Si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 EUR, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : - C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient chercher sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : - Ben qu'est-ce qui t'arrive ? Sa femme lui répond alors : - Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. Le mari : - Et t'as pas réussi comme hier ? Sa femme : - Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!
Posté(e) le 18 février 200520 a comment_49801 allez un autre On est vendredi savez vous ce que une blonde oublie de refermé lorsqu'elle se fait une queue de cheval ???? La porte de l'écurie :?
Posté(e) le 26 février 200520 a comment_50840 Salut à tous Et voilà Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes. Il demande au serveur et il lui dis que c'est urgent, Le serveur lui dis que les wc des hommes sont occuper mais qu'il peux utiliser les toilettes des dames mais; Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés : E.C A.C H.P & E.T.A Promis, promis ! Lui répond ce client, Merci ! Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l’emporte ! Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C. Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière. Mon Dieu, pense t’il, les femmes sont gâtées ! Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière. Waw ! Hé, Hé ! Magnifique ! Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P, Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A Et se réveille à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière. Que m’est-il arrivé ? Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits ! Mais oui, chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses ! Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A ! Cela signifie : Enlève Tampax Automatique ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !
Posté(e) le 8 mars 200520 a comment_52191 Pas mal celle là, bonne lecture! ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve!!! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour , elle m'a téléphoné et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle etait seule quand je suis arrivé. elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas le surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'était totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit: - Je vais en haut dans ma chambre, si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. J'étais assomé, gelé. Je l'ai observé monter l'escalier. Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jettée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et dit: Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. Morailité: Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Posté(e) le 24 mars 200520 a comment_54260 Salut à tous, Venant d'un chef : Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit :" Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour? " Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : Quelle question ! Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.. . Et moi j'étais comme un con , à poil dans son salon...
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