Topic officiel des BLAGUES !

[Jordanm1m]

quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling??????????????

c est que dans la boule de bowling tu y mets que trois doigts!!!!!

[Jordanm1m]

pourquoi les blondes achetes des bottes en cuir?????

car sa sent la voiture neuve

[Jordanm1m]

une dernière apres je me cache

une blonde lit dans un journal qu au etat unis une femme est violé toutes les 30 secondes!!!

elle repond !! la pauvre femme elle n a pas de chance chance sa tombe toujours sur elle

j ai compris je sors je pars me cacher loin loin

[Elitt13]

Excellent !!!

[aacecotto]

petit clin d'oeil aux jeux olympiques:

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?

- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme:

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

[grizzlyman]

petite rectification, l'om a gagnée

[helice]

marrante la blague olympique

[aacecotto]

petites citations de coluche:

"J'ai fait comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule."

"Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs."

Qu'est-ce qu'il fait, l'Ethiopien, quand il trouve un petit pois ? Il ouvre un supermarché."

"Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé."

Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs."

"Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur."

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent."

La papamobile, c'est "l'immatriculée conception" : un pape au-dessus, seize soupapes au-dessous."

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre !"

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimentées sur les animaux."

La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !"

et celle que je préfère: "il n'existe pas de femmes frigides il n'y a que des mauvaises langues"

Coluche est mort le 19 juin 1986 et pourtant son humour n'a pas pris une ride, et une citation bien en rapport avec notre passion "Le champignon le plus vénéneux est celui qui se trouve dans nos voitures "

[LoLo]

Mon Coluche, Arfffffff!!!!

[Coco]

Coluche, Desproges, ils nous manquent ces deux là, je pense que les temps actuels les auraient pas mal inspirés.....

Dommage....

Citations de Desproges :

- Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n’y a qu’une différence d’intention

- J’ai envie de suggérer l’hypothèse selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu’elles en ont.

- Charmante tradition française : quand un cheval se casse une patte (pardon, une jambe), on lui tire aussitôt une balle dans la tête en essuyant une larme furtive : « la pauvre bête n’aurait plus pu rapporter de pognon. »

J’espère que je ne serai pas armé le jour où un propriétaire de chevaux de course se cassera une patte à côté de moi aux sports d’hiver. Je serais capable de tout, pour l’empêcher de souffrir plus longtemps.

- Le cochon offre de nombreux points de comparaison avec un autre mammifère sans poils passé expert dans l’art de semer la merde et de se vautrer dedans

- Noël au scanner, Pâques au cimetière

- Plus cancéreux que moi, tumeur !

- Dans notre édition d’hier, une légère erreur technique nous a fait imprimer les noms de champignons vénéneux sous les photos des champignons comestibles, et vice versa.

Nos lecteurs survivants auront rectifié d’eux-mêmes.

- Ça y est. Ça recommence. Y a ma libido qui me chatouille. J’arrive plus à bosser. Coucher, baiser, sauter, y a plus que ça qui compte, je n’arrête pas. Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché avec allégresse quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose.

- La naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l’on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes. Par exemple, l’enfant croit au Père Noël. L’adulte non. L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote

- Les orphelins ne s’imaginent pas l’acharnement à survivre dont sont capables certains octogénaires pour le seul plaisir de raconter leurs congés payés au Tréport en 36 à des gens qui s’en foutent. Ça dort à peine trois heures par nuit, ça consomme cent vingt-cinq grammes de mou par jour, ça ne tient pas plus debout qu’un scénario de Godard, mais ça cause…

- Vous savez ce que vous êtes, tous, là ? Vous êtes des voyeurs, voilà, je l’ai dit, ça y est ! Et des voyeurs qui paient pour voir un exhibitionniste, eh bien, je vous le dis comme je le pense, c’est petit.

- Allons, boutonneuses et boutonneux, ne nous gaussons plus de la guerre de 39-45 sans laquelle l’humanité n’aurait jamais découvert le Zyclon B, le général de Gaulle, la bombe atomique et le bas nylon indémaillable sans lequel la jambe de la femme ne serait jamais qu’un vulgaire membre inférieur

- Comme la plupart des maladies mentales en vente dans les catalogues des psycho-psychiatres, le snobisme se caractérise essentiellement par la dégénérescence dramatique de la personnalité et perte progressive du libre-arbitre. Privé du moindre sens critique, le snob en est réduit à se ventouser l’ego et à se cloquer le sens artistique sur ceux d’une poignée de personnages quelconques, morts ou vifs, dont d’autres snobs leur font croire qu’ils sont à la mode.

Autant le strabisme est divergent chez Sartre, autant le snobisme est convergent chez l’Homme.

- Je recèle en moi des réserves d’ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m’ennuyer pendant des heures sans me faire chier

- J’essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.

- L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime : « Je pense, donc tu suis. »

- L’amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.

- Que la vie serait belle si tout le monde doutait de tout, si personne n’était sûr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste

- C’est la faute au malaise des jeunes si, après trois années de fac et 7 ans de lycée, ils croient encore que le Montherlant est un glacier Alpin, Boris Vian un dissident soviétique, Sartre le chef-lieu de la rillette du Mans.

- Il faut toujours faire un choix, comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin !

- Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise…

Cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de dire « Bonjour à tous», j’ai mis « Bonne année mon cul ». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire

- Pourquoi, Dieu me tripote, faut-il toujours-z-et-encore que, siècle après siècle, civilisation après civilisation, se répète inlassablement le terrible adage qui nous enseigne que le plus court chemin de la barbarie à la décadence passe toujours par la civilisation ?

- L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui

- La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête

- Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade

- Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir

- L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur

- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde

- La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir

-

[LoLo]

Krikrikrikrikri!!!!

Merci.

[Jordanm1m]

moi j en ai une !!!

a quelle vitesse fait ton l amour

A 68 KMH sinon a 69 KMH ya un tete a queue

[LoLo]

[Jordanm1m]

montrez sa a vos femmes absolument

[Jordanm1m]

et maintenant pour les femmes!!

[Elitt13]

Le deuxieme est beaucoup mieux

[Jordanm1m]

[juju13]

MDR la première surtout la phrase N°10

[Jordanm1m]

juju ! c est la bête qui parle c est pas l homme

[VINCESMG2]

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit, il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :

- Chérie, dis...hem...est-ce que...

- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.

Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :

- Euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !