Topic officiel des BLAGUES !

[Elitt13]

C'est à mourir Elles sont super celle là

[helice]

Gilles places la barre trés trés haut là

[Gilles_M3.00]

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :

- Non, elle me parle.

La jeune fille répond :

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :

- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première:

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième:

- Quel courage !

La troisième:

- Quelle mémoire !

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Ce que la bouche s'acoutume a dire, le coeur s'acoutume à croire. Baudelaire

La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.

Chamfort

Bonne ...... en tout cas

[Snyper]

LE CUIR

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort,

sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self-control…

Vous savez pourquoi ??

Parce qu'elle a l'odeur

d'une nouvelle voiture !!!

[VINCESMG2]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale du sénat ou du gouvernement francais:

M.RAFFARIN

M.LEGROS

M.BRANLAY

M.CAREL

Mme.ALLIOT MARIE

M.SAUTER

M.PAPU

M.GENET

Mme.MADY

M.SARKOZY

Il faut maintenent lire cette liste de bas en haut (que les noms)

[LoLo]

Excellent!

[Elitt13]

:???:

A mon tours

Cours de communication en 5 leçons:

1.Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".

- Ca c'est du Marketing Direct.

2.Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :"Tu vois se garçon là-bas, c'est un très bon coup."

-ça c'est de la publicité.

3.Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu lui demandes sont numero de telephone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:"Je suis un très bon coup."

-ça c'est du télémarketing.

4.Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Tu la reconnais .Tu l'approches d'elle, tu lui râfraichis la mémoire et tu lui dis:"Tu te souviens que je suis un très bon coup?"

- ça c'est des Relations Publiques.

5.Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.Tu la mates avec des potes, tu fais des réflections très fines, tu te bourre la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

- ça, c 'est la réalité du marché !!!!

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Qu'est ce qui rentre dur et sec, et qui ressort mou et trempé ??

-Un biscuit dans un café....Cochon va !!!

[Snyper]

Deux bergers basques discutent.

> > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits

> à mes brebis.

Le deuxième lui dit :

> > - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais

> > monter les brebis dans ta X5, tu les emmènes aux champs, tu les alignes,

> > tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et

> le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça

> > > a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

> Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la X5,

> > les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.

> Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis

> > sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

> > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la BMW, les emmène aux

> > > champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

> > - Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis

> > > sont à l'ombre ou au soleil.

> La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :

> > - Oh mon dieu !

> > Loulou :

> > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

> > Et la Marie lui répond :

> > - Elles sont toutes montées dans la BMW' et il y en a même une au volant qui klaxonne.

[Snyper]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

> > >

-Quelqu'un frappe à sa vitre.

> > >

Le chauffeur la baisse et demande :

> > >

- Qu'est-ce qui se passe?

> > >

-L'autre gars dit:

> > >

- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

> > >

- Et les gens donnent combien ? '

> > >

- 5 à 10 litres...ça dépend...!!

[Snyper]

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant..

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[Elitt13]

:???:

Mortels les brebis

[Gzav]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains

cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans

le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[Gzav]

Ce sont deux copains qui se rencontrent, l'un des deux porte une grande valise.

- Salut comment vas-tu? Tu pars en voyage?

- Non non pas du tout.

- Pourquoi te promènes-tu avec une valise?

- Ah çà, c'est une grosse mite....

- Une grosse mite!?!

Le gars ouvre la valise qui contient effectivement une grosse mite...

- C'est une longue histoire, j'ai trouvé cette lampe à huile, tu la frottes, un génie en sort et tu peux faire un voeux...

L'autre la frotte et le génie arrive: -quel est ton voeux? lui dit le génie.

- Je veux un milliard!!!

Et hop, un billard apparaît sur le trottoir!

- Un billard??? Mais j'ai demandé un Milliard!

Son copain luit dit alors: - Et moi tu penses vraiment que j'avais demandé une grosse mite??

[yann202]

cool la première gzav :???:

[Elitt13]

:???:

[Gilles_M3.00]

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :

" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"

Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.

Un jour la sonnette de sa porte retentie.

Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? vous désirez?

- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....

- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?

- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

[Gilles_M3.00]

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous

- Alors comment trouvez-vous l'armée ?

- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !

- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon Général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !

[Elitt13]

Génial tes blagues...Encore !!!!

[TPSK 13]

Une petite devinette, pas méchante, sur les belges et deux sur les LADA.

- Combien faut-il de belges pour changer une ampoule?

REPONSE: Trois, un qui tient l'ampoule et deux qui tournent l'escabot.

- A quoi reconnait-on une LADA "roland garros"?

REPONSE: C'est celle qui a une balle de tennis sur la boule d'attelage

- Pourquoi les lunettes arrière des LADA sont-elles dégivrantes?

REPONSE: Pour réchauffer les mains de ceux qui pousent

Une petite dernière pour la route

Deux Corses sous un olivier se reposent.

L'un dit: "Ange, est-ce que ma braguette est ouverte?"

Ange lui répond:"non, elle est fermée".

Bon... tant pis... je pisserai demain.

A+

[Gilles_M3.00]

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

il a plancher longtemps la dessus

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".