Topic officiel des BLAGUES !

[Dédé]

xD

[Coco]

La vidange

Mode opératoire d’une femme :

1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… quand l’indicateur le demande (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €

Café 00,50 €

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Total 70,50 €

Mode opératoire d’un homme style « j’peux l’faire moi-même » :

1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. Boire une bière

28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière, 37. Bière, 38. Bière

39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €

Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €

Bière 25 €

Nouveau jeu de chandelles 75 €

Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts

Frais de mise en fourrière 250 €

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Total 1308 € + 6 pts

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Bon, je :arrow: :arrow:

[Dédé]

connue mais toujours aussi drôle

[Coco]

Bonne journée

[Dédé]

merci de même

[///M Free]

[Coco]

http://www.facebook....&type=2

Fallait oser

[Dédé]

mdr

[Zynk]

Les préservatifs, c'est comme les pneus hiver!!!

Faut y penser avant de rentrer dans le cul d'une autre!!!

[Coco]

Ou d'un autre, ne soyons pas intolérants, je suis pour l'égalité des sexes, krkrkrkrkrkrkr

[Zynk]

Mdr!! Coco

[Coco]

[Bigoutte]

Ou d'un autre, ne soyons pas intolérants, je suis pour l'égalité des sexes, krkrkrkrkrkrkr

il se passe des choses bizard sur ce forum

[Coco]

Pas du tout, mais en tant que femme, je donne ma version

[Coco]

[Greg]

:perenoel:

Excellent :perenoel:

[Coco]

Perso j'aime bien la cravate

Ok je

[Greg]

moi j'adore celle du porte clefs

[Coco]

Aussi En fait je les aime toutes

[scale]

C'est une dame, très, très BCBG qui habite Neuilly et se rend en X6//M chez son médecin, Av. Foch....

 

Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

 

Dr, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe!

 

Allons Mme, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste?

 

Ah ça non, n'y compter pas, c'est hors de question!

 

Mais enfin, je suis médecin, je....

 

Non, non et non !!!! c'est bien trop embarrassant...... vous soigniez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.

 

C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi!

 

Mais enfin Mme, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée!

 

Dr, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne?

 

Vous avez ma parole, Mme.

 

Alors la dame s'approche de son médecin et après avoir jeté un rapide coup d'oeil à gauche et à droite pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas dans l'oreille:

 

Chez Lidl !!