Coco Posté(e) le 17 décembre 2012 Signaler Partager Posté(e) le 17 décembre 2012 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
totor03 Posté(e) le 23 décembre 2012 Signaler Partager Posté(e) le 23 décembre 2012 +1 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 9 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 9 janvier 2013 Un gars rentre complètement bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit: - Test d'alcoolémie ! Le gars répond: - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? - Non. - Et pour 20 € ? - C'est d'accord répond le flic, allez-y. Le gars repart, et, 2 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit: - Test d'alcoolémie ! Le gars: - Oh non, pas encore !!! Avec 10 ¤ vous me laissez partir ? - Non ! - Bon, alors 20 € ? - C'est d'accord. Allez-y. 2 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit !!! - Oh non, encore un put***n de test d'alcoolémie !!! Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ? - Non, répond le flic. Je vous laisse partir seulement si vous me donnez 100¤. Le gars s'exclame: - 100 € ??!!! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20€ !!! Le flic sourit et réplique: - Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Dédé Posté(e) le 10 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 10 janvier 2013 j'adore Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Greg Posté(e) le 10 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 10 janvier 2013 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
///M Free Posté(e) le 14 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 14 janvier 2013 Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. ‘Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?’ ‘Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !’ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
///M Free Posté(e) le 14 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 14 janvier 2013 Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ? - C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière… Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 14 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 14 janvier 2013 trop bon avec une petite préférence pour la première Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
zaza 27 Posté(e) le 14 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 14 janvier 2013 Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ? - C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière… Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 15 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 15 janvier 2013 Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!" Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?" Et le manchot lui répond: "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Greg Posté(e) le 15 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 15 janvier 2013 Pas mal du tout Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 27 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 27 janvier 2013 Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard. - "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?" - "Volontiers", répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - "Merde, c’est ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 28 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 28 janvier 2013 Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !! Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie " ; Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le mange "donnes moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir et le lui donne . Le juif le prend et le mange "donnes m’en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de magie Le juif répond " vas voir dans la poche de L'arabe " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Mikidrooki Posté(e) le 28 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 28 janvier 2013 Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !! Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie " ; Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le mange "donnes moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir et le lui donne . Le juif le prend et le mange "donnes m’en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de magie Le juif répond " vas voir dans la poche de L'arabe " Scale, ça c'est le genre de blague que j'adore, les juifs Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
totor03 Posté(e) le 28 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 28 janvier 2013 Ho top Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 30 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 30 janvier 2013 DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu. Le Pape dit:« Je suis désolé de ce qui vous arrive. - Pas de problème, répond DSK. - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... - Et pourquoi cela? - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie! - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier... » ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Greg Posté(e) le 30 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 30 janvier 2013 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
totor03 Posté(e) le 30 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 30 janvier 2013 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
scale Posté(e) le 31 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 31 janvier 2013 Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? - Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle. Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou je banderais... - C'est une belle marque d'attention ! - Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
///M Free Posté(e) le 31 janvier 2013 Signaler Partager Posté(e) le 31 janvier 2013 toi, tu as parlé à Mike... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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