Topic officiel des BLAGUES !

[VINCESMG2]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur

le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :

inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....

[VINCESMG2]

Petites gâteries Bretonnes :

Un mec rencontre son copain et lui dit :

je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

C'est quoi ?

à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte !

et à 15 euros ?

à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe !

Super et à 20 euros ?

à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

[Paul]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi ?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

[helice]

Un curé au fin fond de sa paroisse va donner sa messe dominicale. Entre le presbytère et l'église,le curé doit traverser un grand parc.

En plein milieu de la traversée lui vient soudain une grosse envie trés pressante. Dans l'embarras, car un peu en retard, il se dit qu'aprés tout il peut bien faire caca dans le parc.

Bref, une fois son affaire terminée, le voilà repartit vers l'église serain et soulagé.

La messe se passe bien jusqu'au moment où il prends ostie et vin de messe... merde, se dit-il; il me reste de la merde sur les doigts. Comment vais-je faire pour donner l'ostie à mes paroissiens??!! Lui vient alors une idée:

" chers paroissiens, aujourd'hui je vous laisserais prendre l'ostie vous même dans la coupe".

Tout se passe bien, jusqu'à Robert qui manchot de son état, demande au curé de faire l'effort de lui donner l'ostie. Le curé ne pouvant pas reculer, donne donc de ses mains, l'ostie à Robert.

La fin de la messe se passe bien, jusqu'à ce que Robert vienne voir le curé:

-"dites moi curé, qu'est-ce exactement l'ostie?"

-"c'est le corps du Christ"

-"Ah, d'accord!! c'est donc ça... j'ai dû avoir le cul moi!!"

[Elitt13]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :

-Qu'est ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché !

-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule

-Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

-C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière ...

-Merde alors !

-Ouais, elle gueulait, alors je continuais de plus belle....

-Merde alors !

-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

-Merde alors tu m'étonnes !

-Puis a un moment elle attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule ...

- Merde alors, elle n'aime pas le sexe ta femme ?

...

- Si ... mais pas à Auchan! :? :?

Désolée

[Elitt13]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un inspecteur des impôts se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux .

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

-"Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" .

>Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle....

Le comptable dit à son chien Chiffrier :

-"Démontre leur ta compétence".

>Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine debiscuits et les places en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

-"thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"

>Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser un seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

-"Disque-dur, lui commande-t-il, impréssionne-les avec ton tour !"

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu ...

Les quatres hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

-"Et toi, qu'est ce que ton chien peut faire?"

-"Pause-café, dit l'Inspecteur des Impôts, montre-nous tes talents!!"

>Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, éfface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être bléssé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de 6 mois !

Alors c'est qui les plus forts ???

:?

[Elitt13]

Dans un mois pile c'est noel !!! Donc j'en trois petite sympas sur le sujet ....

Deux belges s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de noël.

Après deux heures de marche, l'un dit à l'autre:

-Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!

Qu'elle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?

-Aucune : dans les deux cas,les boules servent uniquement de décoration.

Comment dit-on en Anglais :

-Belle-maman ne viendra pas dîner à Noël ?

-YES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[helice]

bien sympa ces blagues de Noël

[aacecotto]

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.

Elle se fait arrêter par un flic.

Il lui demande:

- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?

Et la blonde répond:

- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.

Alors le flic lui répond:

- Mais madame ça c’est le numéro de la route.

La blonde dit:

- Ah bon !

Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :

- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !

Et la blonde répond:

- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313

[helice]

krkrkrkrkr ah ces blondes

aller, une autre sur les blondes:

Une belle blonde se rends chez Pozzi pour y acquérir une jolie 550 maranello (que papa lui achète). Le vendeur lui dit que pour le rodage il faut pas qu'elle

aille au dessus de 4000trm et qu'une fois par mois, elle là pousse bien sur autoroute 'allemande). Et ce, jusque 2000kms.

Un jour, les gendarmes en subaru (qui essayent de rattraper une M5) voient au bord de l'autoroute, une belle ferrari et une trés jolie blonde qui là pousse.

Ils s'arretent donc.

- bonjour madame, vous êtes en panne? c'est dangeureux de rester sur l'autoroute à l'arrêt...

- oh non du tout monsieur l'agent.. simplement le concessionnaire m'a dit de pousser ma ferrari de temps en temps sur autoroute

[Elitt13]

une petite pour la rentrée !!!

Après 25 ans de mariage, un homme dit à sa femme :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement , une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune brune de 25 ans !

Maintenant, on a une maison de 500000, une BMW de 50000, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS je dors avec une vieille de 50 ans !

Sa femme très vive d'esprit, lui rétorque :

-T'as juste à te trouver une jeune brune de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces !!!!!!!!!

Moralité : Les femmes sont incroyables, elles te guérissent très vite de la crise de la cinquantaine .....

Bonne rentré

[Elitt13]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarassée lui dit :

- La Porte du garage est restée ouverte ....

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- j'espére que vous n'avez pas aperçu ma superbe M6 Pack Luxe ....

- Non, dit-elle, juste une vielle épave rose avec deux pneus crevés.

Une homme fait la queue à la caisse du supermarché, quand il remarque une superbe blonde qui lui fait signe de la Main.

Il s'adresse à elle est dit gentiment :

- Excusez moi est ce que l'on se connaît?

Lui :

Elle :

-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le pére d'un de mes enfants !!!!

Lui

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois (tu parles!!!) ou il a été infidéle ...

-Nom de Dieux , tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauvagement sauté lors d'une beuverie aprés m'être occupé de ta copine?

Elle :

- Heuuuu, non .... Je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

[aacecotto]

Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous

félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour

chacun.

1. Avez-vous eu peur ?

- Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.

2. Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ?

- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme

nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée.

Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.

Il fini par lui demander :

Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?

- 5 a 6 fois par jour mon général. C’est normal mon général. Des paras comme

nous ont la santé !!!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même

question.

Le para lui répond :

5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son

étonnement.

- Pour un para vous m’étonnez.

- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu,

mais pour l’aumônier, c’est pas mal.

[Gilles_M3.00]

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?

Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la

boue et s'enfonce!

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.

Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.

Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.

C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécanicien fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

[Gilles_M3.00]

Sagesse masculine

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.

Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.

Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... Blonde de préference avec le petit string qui va bien

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

[Jordanm1m]

quelle est la différence entre un flipper et une prostitué?????

ben le flipper tu mets l argent dans la fente et tu jous avec les mains et la prostitué tu mets l argent dans la main mais tu jous dans la fente

allez une autre !!

comment appel t on un dinosaure homosexuel?????

un tripotanus

[Elitt13]

Elles sont à mourir ....

Encore !!!!

[Jordanm1m]

allez une autre

quelle est la différence entre une femme et un élévateur?????

quand tu en as pas tu décharges a la main !!! krkrkrkr

oh le con

[Gilles_M3.00]

Excellent vous mettez la barre haute

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "

Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond:" Chez ta femme

[Gilles_M3.00]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre

cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore

une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur

la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre

cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son

chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette

fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il

frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il

convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me

dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il

cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est

arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment

a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais

puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour

l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,

tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour

ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors

allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre

meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,

je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de

positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test

pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »