Elitt13 Posté(e) le 20 mai 2009 Signaler Partager Posté(e) le 20 mai 2009 J'en ai une pour nos camionneurs du fofo que je ne nomerais pas - C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte alors dans le camion . La jeune femme asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter . Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. La jeune femme lui répond: - Coutume Chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! Dédé réflechit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La jeune femme très surprise lui demande pourquoi il fait cela Dédé lui répond : -Coutume de routier : Quand ça glisse, on met les chaines !!!! :???: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
helice Posté(e) le 20 mai 2009 Signaler Partager Posté(e) le 20 mai 2009 bizarre... celle du routier je là conaissais pas avec Dédé. Le nom du gars était Grimi me semble t-il Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 20 mai 2009 Signaler Partager Posté(e) le 20 mai 2009 chut !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Jordanm1m Posté(e) le 20 mai 2009 Signaler Partager Posté(e) le 20 mai 2009 moi j en ai une petite pour amateur de foot c est un petit garçon qui trouve une lampe en bord de route , il la frotte et la un génie sort et lui dit demande moi tout ce que tu veux le petit lui demande de faire une autoroute entre paris et tahiti !! le génie lui dit , demande quelque chose de réalisable quand même!! alors le petit lui demande de faire terminer le PSG premier du championnat l année prochaine !!! et la le génie dit , ton autoroute tu la veux a 2 ou 4 voies Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 21 mai 2009 Signaler Partager Posté(e) le 21 mai 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 12 juillet 2009 Signaler Partager Posté(e) le 12 juillet 2009 C'est un groupe de religieuse qui part en vacances en bus... Malheureusement, elles ont un accident et meurt toutes Elles arrivent aux portes du paradis ou St Pierre les attends. Et se mettent en rang afin de repondre de leur péchés chacune leur tour Donc soeur Marie-Madeleine se presente devant st Pierre; qui lui demande : - Ma soeur répondez moi franchement, avez-vous dejà touché un pénis d'homme ? - Oui Saint Pierre une seule fois du bout de l'index ... - Alors allez purifier votre index dans le bénitier là-bas et ensuite rentré au paradis Suivante !!!!! Soeur Berte se presente devant st Pierre; qui lui demande : - Ma soeur répondez moi franchement, avez-vous dejà touché un pénis d'homme ? - Oui Saint Pierre une seule fois du bout de la main ... :? - Alors allez purifier votre main dans le bénitier là-bas et ensuite rentré au paradis Mais d'un coup Saint Pierre entends un brouaha venir du milieu du rang, ce qui l'irrite quelque peu ...: -Mes soeurs qu'est ce qui vous arrivent, pourquoi tous ce chahut ??? Soeur Marie-Agnès s'avence et dis à Saint Pierre : - Saint Pierre j'aimerais me guarguariser dans le bénitier avant que soeur Thérèse y trempe ces fesses !!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
pepito76 Posté(e) le 14 septembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 14 septembre 2009 1..Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. 2..Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »> > C'est là que la dispute a commencé ... 3..En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... 4..Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... 5..Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle me dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
JustZ3M Posté(e) le 17 septembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 17 septembre 2009 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
carbone Posté(e) le 20 septembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 20 septembre 2009 cette apres midi j'ai pas touché au carbone promis! je sort Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
pepito76 Posté(e) le 23 septembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 23 septembre 2009 Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez moi, on se connaît ?" "Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !" Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?" "Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 23 septembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 23 septembre 2009 :? :? Carbone c'est sympa l'apero et le gouté d'enfant chez toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
NIKO Posté(e) le 29 octobre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 29 octobre 2009 Cours de médecine, histoire vraie Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" est elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM." Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Gilles_M3.00 Posté(e) le 29 octobre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 29 octobre 2009 des photos des photos des photos de l OM bien sur Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 30 octobre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 30 octobre 2009 Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son père en train de boire de l'alcool en cachette . Son père a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraine Sylvain dans le jardin . Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau . Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt... A la fin de l'experience, le papa demande : Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu !!! Ca montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Elitt13 Posté(e) le 30 octobre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 30 octobre 2009 Une autre plus horrible Un couple décide de partir en week-end à la plage et de dscendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peux pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avain le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et apès avoir loué la chambre d'hôtel, i se rend compte que dans la chambre, il y aun ordinateuravec connexion internet . Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour oir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: - " A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevor de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était pret pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'éspère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !! " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
fabrice68740 Posté(e) le 8 novembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 blag a deux balles:!!! entreprise de maconnerie general: Alors mon pti foufanna, tu va allez a cet adresse et du dit que tu vient pour faire le mur.<> driiig,driiig,bonjour madame je suit venu pou faire le mour !!! non mais ca va pas non espèce de degeulasse !!! elle lui claque la porte au nez... driiig,driiig< degage ou j appelle la police !!! driiig,driiig: madame ma ya le biton qui et en train de secé dans la braguette. j avais bien dit deux balles Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
fabrice68740 Posté(e) le 8 novembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 une blonde rentre chez le boucher et lui dit: bonjour vous avez des pieds de cochon ?? <> ca vous géne pas trop pour marché ??? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
fabrice68740 Posté(e) le 8 novembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 toujours la même blonde !!! bonjour m sieur lboucher, jvoudrai une belle rosette. jvous la coupe en rondelles ??? non mais, vous prenez mon cul pour une tirelire... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
LoLo Posté(e) le 8 novembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 krkrkrkrkrkr!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
fabrice68740 Posté(e) le 8 novembre 2009 Signaler Partager Posté(e) le 8 novembre 2009 un mec bien bourré rentre chez lui, tien mersde ya lda luimire dans la chambrre !!! il enléve ses pompes, arrive sur la pointe des pieds<> un pti bisou sur le front, merde elle se reveil< la il prend les jambes de sa femme , les ecartes face aux vitres de l armoire pose son menton sur son minou,et il lui dit: sait bienn vria squiii mon dit lees copins o bristro,sa mirrai bien lbouq... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
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