Topic officiel des BLAGUES !

[yann202]

c'est un zoophile, 1 tueur en série, 1 nécrophile, 1 pyromane et un sado mazo qui sont dans un hopital psychiatrique.

Et ils s'ennuit.

Alors le zoophile dit"et si on enculait le chat?"

Le tueur en série dit alors:"Ouais trop bien on l'encule et on le tue"

Le nécrophile dit:"Oui, génial on l'encule, on le tue et on le re-encule"

et le pyromane dit à son tour:"Ouais on l'encule, on le tue, on le re-encule et ensuite on le crame"

Ils se retournent alors vers le sado mazo"Et toi tu dit rien!?!?!"

Et le sado répond MIAOU!!!!

Exelent

[Twist]

Je savais pas trop ou poster ça mais c'est marrant !

[regM3]

[MikoLenchanteur]

Une pas marrante :

Savez-vous pourquoi on à crée des préservatifs goût mayonnaise ?

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Pour baisé des thons...

[MikoLenchanteur]

Une autre tout aussi pas marrante !

Savez vous pourquoi les vaches on tou le temps les yeux grand ouvert ????

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Tu sais pas ?

Et Bien va te faire En****é par un taureau et tu comprendra...

[Lole]

Comment ne pas s'arrter quelques instants sur cette lettre d'un particulier l'administration des impts (EXCELLENT !) rellement en colre. Parait-il que cette dernire fait le tour de France actuellement?

La premire correspondance est un peu ose, mais la lettre d'excuses (crite par la mme personne) est encore meilleure.

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A l'attention de la direction générale des impôts CDI

Toulon Sud-est SAID

Mourillon cite administrative

13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.

Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain Cerisier

numéro fiscal : 1742875534169

référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.

D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération.

Cordiales salutations.

------------------------------------------- Fin du message transféré --------------------------------------------------

[Twist]

Une petite devinette :

Quelle différence y a-t il entre un boudin et du boudin ?

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Ben il y a un qui verra jamais la purée……

ok je ->

[Dédé]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son

> corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres

> tous les jours.

> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt,

> ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

> Bref, une belle bête ...

> > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut

> > > un choc en réalisant qu'il était

>> entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de

> > > corriger cette anomalie sur le champ.

> Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop

> > > fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument

qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la

> > > chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

> Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

> > Écoute cela lui dit la première :

> > > > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur ·

> > > Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.·

> > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·

> > > > Quand j'avais 40ans, j'en demandais.·

> > Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.·

> > > Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.·

> > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·

> > Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état

> > sauvage !!!

[///M Free]

Un Monsieur rend visite à son père âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je dors comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Dédé]

Mdr

[///M Free]

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

Une heure passe, deux heures... L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage femme entend:

- Psssst !

... - ???

- Psssssst !!!

Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :

- Il est parti le monsieur qui donne des fessées?

[Dédé]

mignonne

[LuuZ]

Mr et Mme Talu ont 4 fils, comment les appelle-t-ils ???

Ils les appellent tous Jean,

Ce sont les 4 Jean Talu.

[Dédé]

humour tres automobile là lol

[///M Free]

Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.

Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.

Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.

Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire.............. la vaisselle...

Tu peux pas savoir comme elle était contente ...

[Dédé]

je vais tester lol

[///M Free]

Allez, une nouvelle question du code de la route...

[Jojom4]

Allez, une nouvelle question du code de la route...

moi c est la b

[yann202]

D : car la je rêve

une BMW derrière un camping car pas possible mdr

[Coco]

Réfléchissez messieurs !

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier,

il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15000 € de sa banque, et donné 5000 à chacune et a dit:

- ’Dépensez comme vous voulez.’

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beau...té etc...

De retour vers l’homme elle dit:

- J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :

Tout ça parce que je t’aime.

La 2eme a

été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1

télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers

l’homme elle dit :

- J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.

Tout ça parce que je t’aime.

La 3eme a pris l’argent, a investi en bourse.

En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l’homme et elle dit:

- J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien.

Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.

Tout ça parce que je t’aime.

Alors, l’homme réfléchit ....... réfléchit......... réfléchit.......... réfléchit.............réfléchi t..

(les hommes réfléchissent beaucoup........

réfléchit... ... pète.. ....

réfléchit........ réfléchit......... réfléchit........ rote et réfléchit...... réfléchit...

(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

s’ouvre une cannette de bière et réfléchit..... réfléchit.......

se gratte les couilles... ....réfléchit........réfléchit .....

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.

Oui ... parce qu’un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien!!!!!!!!!!!!!!