Coco Posté(e) le 21 mai 2012 Signaler Posté(e) le 21 mai 2012 La vidange Mode opératoire d’une femme : 1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… quand l’indicateur le demande (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 00,50 € ------------------------------------ Total 70,50 € Mode opératoire d’un homme style « j’peux l’faire moi-même » : 1. Se pointer chez FeuV… ou Nor… et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans. 3. Ouvrir une bière et la boire. 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles. 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire. 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron. 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. Boire une bière 28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière, 37. Bière, 38. Bière 39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: Bon, je :arrow: :arrow:
Coco Posté(e) le 4 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 4 décembre 2012 http://www.facebook....&type=2 Fallait oser
Zynk Posté(e) le 5 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 5 décembre 2012 Les préservatifs, c'est comme les pneus hiver!!! Faut y penser avant de rentrer dans le cul d'une autre!!!
Coco Posté(e) le 6 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 6 décembre 2012 Ou d'un autre, ne soyons pas intolérants, je suis pour l'égalité des sexes, krkrkrkrkrkrkr
Bigoutte Posté(e) le 6 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 6 décembre 2012 Ou d'un autre, ne soyons pas intolérants, je suis pour l'égalité des sexes, krkrkrkrkrkrkr il se passe des choses bizard sur ce forum
Coco Posté(e) le 6 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 6 décembre 2012 Pas du tout, mais en tant que femme, je donne ma version
Greg Posté(e) le 14 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 14 décembre 2012 :perenoel: Excellent :perenoel:
Coco Posté(e) le 14 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 14 décembre 2012 Perso j'aime bien la cravate Ok je
Greg Posté(e) le 14 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 14 décembre 2012 moi j'adore celle du porte clefs
Coco Posté(e) le 14 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 14 décembre 2012 Aussi En fait je les aime toutes
scale Posté(e) le 17 décembre 2012 Signaler Posté(e) le 17 décembre 2012 C'est une dame, très, très BCBG qui habite Neuilly et se rend en X6//M chez son médecin, Av. Foch.... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : Dr, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe! Allons Mme, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste? Ah ça non, n'y compter pas, c'est hors de question! Mais enfin, je suis médecin, je.... Non, non et non !!!! c'est bien trop embarrassant...... vous soigniez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi! Mais enfin Mme, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée! Dr, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne? Vous avez ma parole, Mme. Alors la dame s'approche de son médecin et après avoir jeté un rapide coup d'oeil à gauche et à droite pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas dans l'oreille: Chez Lidl !!
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