panpan20 Posté(e) le 21 novembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 21 novembre 2007 Le fils d'Hitler n'est pas mort!! [img width=320 height=246]http://www.Motorsport-Passion.com/files/fils_dhitler_109.jpg Je l'ai retrouvé à la fête de la bière à Munich !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 21 novembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 21 novembre 2007 >Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. > Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?" > > Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants......." > > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : > > "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ......?" > > Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 10 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 10 décembre 2007 Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet En****é d'Anglais. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
kiki Posté(e) le 10 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 10 décembre 2007 Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va ? » - « Tout très mal ! » - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c'est arrivé ? » - « Oh rien, j'enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? » - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? » - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! » - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd ? » - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. » - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! » - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. » - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? » - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif ! » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
325 CI 64 Posté(e) le 10 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 10 décembre 2007 Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va ? » - « Tout très mal ! » - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c'est arrivé ? » - « Oh rien, j'enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? » - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? » - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! » - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd ? » - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. » - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! » - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. » - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? » - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif ! » Excellent kiki :???: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
LoLo Posté(e) le 11 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 11 décembre 2007 Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet En****é d'Anglais. :???: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 11 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 11 décembre 2007 Deux Brunes font du Camping. (Ça va nous changer des blondes) Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ? - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? La Brune interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes. Elle reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait tirer la tente Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
kiki Posté(e) le 12 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 12 décembre 2007 :???: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Coco Posté(e) le 12 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 12 décembre 2007 :???: Il est en forme le Thierry Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
panpan20 Posté(e) le 14 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 14 décembre 2007 belle croupe de BMW non ???!! :???: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 14 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 14 décembre 2007 Plus fort qu'Alain delon: Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris. Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait. Chuck Norris peut diviser par zéro. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Chuck Norris fais pleurer les oignons Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre. Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi. Chuck Norris sait parler le braille. Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même. Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1". Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. Chuck Norris peut claquer une porte fermée... Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris. Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris. Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.. Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris... Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction. Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil. Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. Chuck peut taguer le mur du son Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore. Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6. Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus. Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas. Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page. La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris. J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon. La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois. Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck. Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S. Chuck Norris peut supprimer la corbeille Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma. Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt. Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc. Chuck Norris peut applaudir d'une seule main. Chuck Norris ne dort pas. Il attend. La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Coco Posté(e) le 14 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 14 décembre 2007 T'ain, t'es en pleine forme Captain, mais où vas-tu les pêcher, hein ? Bravo en tout cas Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
panpan20 Posté(e) le 16 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 16 décembre 2007 C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa ///M, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa ///M n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre. À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la ///M garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route : - Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos! Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: 'Avoue que t'es un lapin'. Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: - Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : 'Ahmed paie pas l'ticket' Le chauffeur se dit 'dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus) Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : 'Ahmed paie pas l'ticket...' Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil : 'Ahmed paie pas l'ticket...' Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : 'Ahmed paie pas l'ticket' Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: 'Ahmed il a l'abonnement....' Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous : - Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ? Silence général. - Ben c'est l'eau, bande de nazes Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant: - Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés. L'adjudant, se frappant le front : - Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés. Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ? - À mettre les pattes de la chèvre... Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif? Dans le preservatif on met qu'un seul gland Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ? - Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul. Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif Comment appelle-t-on du sperme de policier ? - Du blanc de poulet. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 16 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 16 décembre 2007 Ça c'est fait.............. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 19 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 19 décembre 2007 LE PETIT CANARD... Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes. Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro. Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser ! "Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar. "Je peux vous le faire à dix mille Francs (2000 $)", répond le gars. Alors le patron prend dix mille Francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage. Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi. "Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir." "Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Coco Posté(e) le 20 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 20 décembre 2007 Super les garçons, voila une lecture qui détend Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
kiki Posté(e) le 20 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 20 décembre 2007 citations d'un "grand" belge "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord." J.C VanDamme "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
thierrym5 Posté(e) le 20 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 20 décembre 2007 Il est trop fort ce JC Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
le_menhir_n Posté(e) le 21 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 21 décembre 2007 Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Coco Posté(e) le 22 décembre 2007 Signaler Partager Posté(e) le 22 décembre 2007 Quelques petites bêtises : La pensée du jour : Il faut savoir partager : Peut-être un cadeau utile ? Pour vous messieurs ( ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites Plus d'options de partage...
Messages recommandés