Un homosexuel est chez son médecin.

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le

sida..

- Mon Dieu, docteur , que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,

un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix

piments Jalapeno, un kilo de pruneaux et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul

Je suis dejà

Excellent

Alors là, Môôôsieur Thierry, je dis..........................................

EXCELLENT

allez une petite pour la route

"deux blondes roulent en ///M, quand tout à coup l'une des deux dit

" OHHH regarde des cheval !!!

"non on dit des chevaux .... lui répond sa copine

" pourtant, hummm, ça ressemble vraiment à des cheval...

une mignonne

LES DOIGTS..

Un riche banquier va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .

- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt : du voyage

de la direction

de la jouissance

du mariage et...

celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok.

- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa.

- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !

excellent!!!!!!!!!!

Aller une dernière pour la route

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes

et lui dit : - "votre femme est dans un état comateux".

Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.

La mamy lui dit : qu'ek ksé ty qui la dit le médeseins à mon sujet ???

" Le Papy - "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."

La mamy : - "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ?

Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors" !!

a demain les copains

UN CAFÉ ET UN CROISSANT...

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"

De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

- "espèce DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, espèce D’IMBECILE !"

Et l’autre lui dit :

- "ET TOI, c*****d, TU SAIS A QUI TU PARLES ???

Le directeur rétorque :

- "NON"

Et l’employé répond :

- "OUF !!! " et il raccroche...

excellent

une autre :

avant le décollage le pilote fait son intervention classique "bonjour ici Mr....votre commandant de bord etc...etc..."

malheureusement oubliant de raccrocher son micro il dit à son co-pilote

"allez une petite glute et après une bonne pipe de l'hôtesse..."

l'hôtesse au fonds de l'avion qui se rend compte que tout le monde a entendu se précipite vers le poste de pilotage"

un passager l'attrape alors par le bras et lui dit

"ne courez pas Mlle il a dit qu'il buvait une bière d'abord"

Cool!