Posté(e) le 2 décembre 200618 a comment_116767 Prenez deux hommes : - Le premier est en Australie. Il roule très lentement sur une corrniche ,un précipice de 320 mètres de chaques côtés , la caillasse est instable. - Le deuxième est a Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 98 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?????? V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V REPONSE : " Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas ..! "
Posté(e) le 2 décembre 200618 a comment_116801 A "98 ans" c'est avec dentier ou sans, parce que t'as pas précisé? edit: ....sacré "thiri"
Posté(e) le 16 décembre 200618 a Auteur comment_117961 Crèche de Noël : Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme: C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari :Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer ; Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: C'est le curé... La grand-mère : Comment ça le curé ? Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël .
Posté(e) le 5 janvier 200718 a Auteur comment_119308 Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. > Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. > Après un moment il crie vers la serveuse : > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? > Le bar devient soudain silencieux. > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : > - Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : > 1 - La serveuse est blonde. > 2 - La "videuse" est blonde. > 3 - Je mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde. > 4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. > 5 - La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde. > - Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? > Alors, l'aveugle répond : > - Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.
Posté(e) le 5 janvier 200718 a comment_119329 Sacré "Thiri" , AAAAh put***n, que c'est bon de rire parfois
Posté(e) le 5 janvier 200718 a comment_119358 Bien Thierry, les blondes musclées Quelques pensées machos les garçons ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu vas t'envoler quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour !"
Posté(e) le 6 janvier 200718 a Auteur comment_119378 Aller une autre p'tite: En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires. "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari. "Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme. "Las Vegas! Mais pourquoi ?" "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!" Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.. " Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme. " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.
Posté(e) le 17 janvier 200718 a comment_120609 La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : -Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Posté(e) le 17 janvier 200718 a comment_120680 Dehil, t'es trop jeune pour raconter ce genre d'histoire Elle est pas mal quand même
Posté(e) le 27 janvier 200718 a comment_121880 Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements : - Je serai à la maison quand je le voudrai bien. - Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner. - J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet... As-tu des commentaires? Sa nouvelle épouse dit : - Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage. - Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale : «Ici repose ma femme - Enfin froide » - Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne : «Ici repose mon mari - Enfin raide» Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : - T'es même pas bonne au lit! et sort de la maison en coup de vent. Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit : - Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? Elle dit : - J'étais au lit. - Que fais-tu au lit si tôt? - Je voulais une deuxième opinion. Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections. Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête : - Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six! Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance : - Je suis prête, Père de quatre...
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