Mes blagouses

[LATINA]

Formulaire d'embauche McDonald's

Voici les réponses d'un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

Le candidat a, paraît-il, été embauché.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires:

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.

[LATINA]

Le 01 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact.

Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent sans descendre de la voiture et très rapidement. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes .

En effet la Gendarmerie à constate deux sortes d'utilisations dont une qui a engendré son véto.

PROCÉDURE MASCULINE

1 Approcher le véhicule du bancontact

2 Baisser la vitre

3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder

le PIN

4 Sélectionner la procédure voulue

5 Retirer la carte

6 Prendre les billets et le ticket

7 Fermer la vitre

8 Repartir

procédure FEMININE

1 Approcher le véhicule du bancontact

2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre et le terminal

3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre

4 Baisser la vitre

5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager

6 Localiser le porte carte et vérifier le maquillage dans le rétro

7 Une à trois tentatives pour introduire la carte

8 ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminale

9 Introduire la carte puis dans le bon sens

10 Retourner le contenu de la boite à gants pour trouver le code PIN (écrit sur la couverture de l'agenda)

11 Taper le code PIN

12 Taper CANCEL et retaper le code PIN

13 Sélectionner la transaction désirée

14 contrôle du maquillage dans le rétro

15 Prendre les billets et le ticket

16 Trier le contenu du siège passager pour ranger les billets dans le portefeuille

17 Mettre le ticket dans la boite à gants

18 contrôle du maquillage

19 Démarrer et parcourir deux mètres

20 Faire marche arrière

21 Récupérer la carte bancaire

22 Retrier le contenu du siège passager pour trouver la porte

23 Mettre la carte dans la pochette prévue à cet effet

24 Contrôle du maquillage

25 Redémarrage le moteur qui a caler durant l'opération

26 Rouler 5 ou 6 KM et retirer le frein à main

[LATINA]

Les 29 symptômes de l'alcoolisme

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

1. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives

13. chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur

15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.

16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée

17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.

18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème

21. le verre s'obstine à rater votre bouche

22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

23. ils ne veulent plus de vous au ‘Don du Sang’

24. les moustiques meurent d’overdose quand ils vous piquent

25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne « Bonjour, je. M’appelle… heu… »

26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…

28. Un troupeau d’éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar

[LATINA]

- Allô ?

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe...

- Si, si, il est dans la chambre avec maman!

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le

téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...

- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte...

- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit:

- la piscine? Je suis bien au 01.45.12.73.23

[LATINA]

ORDINATEUR

Objet : FEMININ OU MASCULIN ?

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence

a un objet de type féminin ou de type masculin.

Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué

de femmes, l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons

pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était

du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur

était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique

interne,

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire

pour être ressortie au moment le plus inopportun,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

[LATINA]

Un escargot se promène dans la jungle. Il croise un éléphant.

- "Bonjour M'sieur l'éléphant"

- "Bonjour Chef" lui répond l'éléphant

Un peu surpris, l'escargot poursuit son chemin pensant avoir mal compris,...

puis il rencontre une girafe.

- "Bonjour Madame la girafe"

- "Bonjour Chef" lui répond la girafe"

La, l'escargot s'interroge : "Mais pourquoi m'appellent ils tous chef?

- "On va en avoir le coeur net"

Il passe l'air de rien devant le Lion, le roi des animaux et lui lance un "Bonjour M'sieur le lion"

- "Bonjour Chef" lui répond le lion.

Alors humblement, l'escargot interroge le lion :

- "Dites moi Monsieur Le Lion, pourquoi m'appelez vous tous CHEF ?"

Et bien, comprends tu lui dit le Lion :

- "tu as toujours des antennes, tu baves, tu rampes , tu te planque au moindre problème et pour finir ... t'as pas de couilles !